Перейти к содержимому
Для публикации в этом разделе необходимо провести 50 боёв.
choock

В шторм на ледоколе жизни нет...

В этой теме 3 комментария

Рекомендуемые комментарии

221
Альфа-тестер
2 124 публикации

Всем привет. 

Категорически прошу прощения, но никак не могу вспомнить, где я это прочел. То ли это было на этом форуме, то ли в ЖЖ, то ли еще где то.

Помню, что ржал в голос до слез, да и сейчас перечитывая не смог удержаться:teethhappy: Просто тема уважаемого minnii напомнила о позитивных эмоциях...

    В шторм на ледоколе жизни нет. Это когда во льдах да торосах он мощью пробивает дорогу каравану, жизнь на нём бьёт ключом, а на открытой воде да в шторм… нет там жизни. И всё из-за резкой качки. Когда качка плавная и палуба вяло ходит даже на большие углы, организм к этому быстро привыкает, и воспринимается это всё как лёгкое неудобство. Но когда палуба рывком и с ускорением уходит из под ног, а любимая койка норовит выбросить из своих тёплых объятий, и о поесть жидкого приходится только мечтать, в связи с тем, что сколь бы мало ты не налил себе в тарелку в следующий рывок всё что ты надеялся съесть улетит нафиг… причём вместе с тарелкой….  причем обязательно на соседа! Чему он будет безмерно благодарен и что существенно улучшит его собственные пищеварительные функции. И вот тогда начинается цирк с конями совместно с концертом по заявкам под общим названием «Рыгают все»!
    Самое главное, в этот критический момент жизни не оказаться в теле Системного механика. На этом самом судне так как «нет повести печальнее на свете», чем борьба с фекальной системой в шторм на ледоколе, по сравнению с которой оригинал написанный Уильямом нашем Шекспиром покажется выступлением Задорнова с Камеди клаб и Пельменями на подтанцовках. «А причём тут фекальная система?»-спросит пытливый читатель, отвечаем, что в заведование Системного механика входит много всякой муры, что позволяет сутками плевать в потолок и давить массу по 16 часов в сутки, и в том числе система поступления и отвода воды для личных нужд экипажа. «Но с ней вроде ничего не случилось, подводит и отводит, что ей шторм и качка?»-опять задаёт вопрос слабо посвящённые в утробу устройства судна читатель. Аааааа….. это только пока!, процесс уже пошёл и события начали развивается всё ускоряя и ускоряя свой бег, но наш герой ещё не подозревает о том, что начался отсчёт последних спокойных минут в его жизни, он наконец-то удачно расклинился в своей шконке , что бы не очень подбрасывало и пытается усыновить в желудке то что удалось в себя впихать на камбузе.
    А пока происходит следующие, народу от резкой качки всё хуже и хуже и неокрепшие организмы уже готовы отдать то, что всухомятку было принято во внутрь. Народ блюёт-с. А куда это делать-то? Не тазик же себе заготовить, да и нет такого количества тазиков и вёдерок на борту, и в общественный гальюн своё измученное тело он тоже не понесёт, далеко и в лом,

а изольёт душу в рукомойник находящийся в каждой каюте, и водой смоет дабы не воняло. Ещё раз обращусь к технической стороне вопроса, когда проектируют корабль то конструктор справедливо полагает, что для отвода воды с душевых и личных раковин толстая труба не нужна и рассчитывается эта труба для протока только воды ну в крайнем случае мыльной воды, и проложена эта труба с кучей колен, переходов, ответвлений и т.д. и когда в неё попадает большое количество не переваренной пищи то она где-нибудь да забьется, обязательно забьётся. В свете того, что каюты имеются на нескольких палубах и на верхних тоже живые люди, то на главной палубе из раковин в каютах уже завоняло, причём резко. И по закону сообщающихся сосудов, так как вниз чаче не уйти, труба таки забилась, она ищет, куда бы ей выплеснутся, и находит. Это, как правило, нижняя точка системы, шпигат в душевой на главной палубе. И вот по керамическому полу душевой уже переливается чёрная жижа, грозя выплеснутся через комингс в коридор, и уже пошёл кисло-резкий запах по коридору, и кастелян с боцманом уже кружат коршунами в предсмертных судорогах ожидая когда всё будет в коридоре и при этом грозя заставить убирать коридор ту *** которая это сделала. Как будто смогут определить, чья именно *** вылезла в проход и заляпала ковровую дорожку, а чья осталась скромно плавать в душевой, эксперты-криминалисты хреновы. И запах… точнее не так…. ЗАПАХ!!! …. тоже не так…. ВОНИЩА!!! В закрытом помещении она начинает остро действовать на  измученную нервную систему экипажа от чего число прильнувших к раковине только увеличивается, и соответственно увеличивается глубина разверзшейся ***. А подышать свежим воздухом никак, выход на верхнюю палубу запрещён, и задрайки наружных дверей забиты кувалдами, во избежание так сказать. И народ начинает сходить с ума и искать крайнего, и находит. Системного жёстко выдирают из каюты, и коллектив безжалостно бросает его на амбразуру в смысле на трубу. Системный стонет и пытается обмазаться плохим состоянием организма, общей усталостью, белым билетом, высшим образованием, беременно женой, но всё тщетно, нужен трудовой подвиг и жертва на алтарь Нептуна, и она выбрана.


Сцена первая: Крот.
    Вахтенный механик, окинув взглядом центральный пульт энергетической установки на предмет отклонения параметров от нормы, коих не обнаружил, приземлил свой зад в кресло, закрыл глаза и отключился от окружающей действительности. Так легче переносилась качка. Вывести его из состояния нирваны могло только срабатывание аварийной сигнализации. Но последние пять минут, что-то мешало сосредоточенному совершенствованию внутреннего мира, что-то зудело на окраине сознания, как муха в соседней комнате. Поднявшись из глубин подсознания, он подключился к внешним рецепторам и включил пол уха. Причина раздражающего фактора обнаружилось рядом. Системный мех стоял возле кресла, и лили сопли и слюни в беззащитный мозг Вахтенного, суть стонов сводилось к следующему, что где-то там далеко-далеко забилась какая-то труба и Системному самому не справится, и он вельми понеже просит в помощь двух вахтенных мотористов. Вахтенный, всерьёз опасаясь за состояние и целостность содержимого своей черепной коробки от данного потока, избавится от которого требовала вся его сущность, приоткрыл левый глаз и изрёк «Найдёшь, бери!», тут же его захлопнул и погрузился в глубину.
    Мотористы были народ опытный, чай не в первый раз, и почувствовали приближение Армагеддона спинным мозгом, щаз будут заставлять работать! К тому времени, когда высокие договаривающиеся стороны закончили свой диалог, в ЦПУ уже никого не было, мотористы тенями соскользнули в машинный зал и растворились в механизмах. Машинный зал это череда громадных помещений с множеством закутков, шпаций, выгородок и прочих норок, короче корову спрятать можно лишь бы не мычала, и найти там заныкавшихся мотористов задача ни разу не тривиальная. Но Системный попался упорный и двух самых несчастливых притащил за хобот в ЦПУ, за что получил бонус в виде Практиканта, который был совсем молодой и вовремя не слинял, а отсвечивал на посту и с напутствием «Практикант, вот иди и практикуйся!» был придан Системному для усиления. Усиление получилось так себе т.к. Практикант напоминал зелёную скрюченную лягушку и сожалел только об одном, что не спрятался в шлюпке которую сорвало и смыло за борт пол часа назад, сейчас бы уже утонул и все мучения закончились бы, и предстоящая борьба с чужими фекалиями ни привносило в его душу ни малюсенького светлого лучика, а как бы даже и наоборот.
И вся это гоп-компания, вооружившись ключами, вантузами, кротами и всякой сопутствующей дребеденью бодро полезла на главную палубу. На решительных лицах застыло вырожение умереть, а трубу пробить и с надеждой в душе закончить всё минут за 15 и расползтись по щелям.
    Подход первый, берём баночку с чудо жидкостью, на наклейке которой написано, что разъест даже Годзиллу буде она поселилась у вас в трубе, и смело целиком выливаем в ближайшую раковину. Теперь имеем раковину со стоящей в ней зеленоватой жидкостью. Подождём, может пробьёт. Покурили. Тот же ошеломляющий результат, жидкость не куда не делась. Покачивается себе в раковине, ***! Хозяин каюты выражает искреннюю благодарность, путём идиоматических выражений с указанием места и пути следования.
    Подход второй, переползают в соседнюю каюту, вооружаются вантузом и начинают делать энергичные движения, раковина визжит и отплевывается. В результате забрызганы гумном вся бригада и всё кругом, Практиканта вывернуло и он лежит скрючившись в коридорчике. Хозяин каюты выражает искреннюю благодарность, путём идиоматических выражений, с упоминанием женских детородных органов и задаётся вопросом, откуда растут верхние конечности у некоторых представителей отряда человекоподобных?
   Подход третий, организованной толпой перемещаются в соседнюю каюту, разбирают стакан раковины и пытаются запустить в трубу крота (специальная проволока, закрученная в тонкую спираль, для пробивания труб). Из-за того что труба проложена с кучей колен, поворотов и загогулин больше чем на пол метра крот не идёт. Затор явно дальше. Насрали изрядно, хозяин очень рад ихнему уходу.
    Системный проявил чудеса инженерной мысли, затор ближе к тому месту, откуда жижа вылезает наружу, шпигат в душевой! Подходят к душевой и втроём пялятся на гуляющую по полу жижу, мотористы, переглянувшись, делают шаг назад, тот же эффект, как будто Системный сделал шаг вперёд. Системный тяжело вздохнул, разулся, закатал штанины робы, и бодро засеменил в сторону шпигата, шлёпая голыми ступнями по растёкшимся фекалиям (одевать сапоги смысла нет, работать надо на карачках и туда тут же натечёт, а ходить в сапогах в которых хлюпает *** совсем не торт). Нащупал пяткой шпигат и полез руками вынимать его и внедрять крота. От такого душераздирающего зрелища Практиканта выворачивает ещё раз прямо в душевую. Огромная птица обломинго опять коснулась Системного тенью своего крыла, КРОТ НЕ ЛЕЗ!!!

Сцена вторая: Гидрант.
   «Ну, ладно - зло сказал Системный – не хочешь по-хорошему, будет по-плохому!» Будем пробивать пожарным насосом. Суть способа проста как апельсин, пожарный насос развивает нехилое давление и этим давлением пробивается закупоренная труба. Озадачил мотористов раскатывать пожарный рукав от ближайшего гидранта и спаривать его с забитой трубой в любой каюте, а сам, закинув рога за спину, помчался в машину выциганивать «добро» на запуск пожарного насоса. Сказано, сделано. Гидрант растянут и вживлён, моторист с сосредоточенным лицом всем нехилым весом вжимает пипку рукава в торчащую трубу. Появляется сияющий как новый пятак Системный, в лапках рация, для оперативной связи с машинным отделением. «Все готовы?» «Запускай» - кричит Системный в рацию. Прошло секунд 30, рукав валяется дохлым удавом, давления в нём нет. «Запускай» - повторяет Системный, «Так я уже давно» - отвечает рация, «И сколько давление» «Норма, 6 кило» «И куда это мы качаем?» - задаёт сакраментальный вопрос  Системный, «А я *** знает-отвечает рация - Ты там олух рулишь».
А по факту получается следующие, пожарный насос куда то качает воду, причём в нехилых таких количествах, производительность у него мама не горюй, и куда-то внутрь судна, и точно не туда куда надо, рукав лежит.
    Картинка проясняется с появлением на сцене боцмана в сверх приподнятом расположении духа и мокрым с головы до подштанников. Оказывается утопили какую то из его кандеек, там гидрант был открытый боялись что разморозит, его и открыли спустив воду. А боцмана понесла туда нелёгкая, за каким-то мужским половым органом, лыжа ему на башку. Открыл задрайки распахнул дверь и посмотрел на аквариум сбоку, что характерно не как все через стекло, а стазу на воду. Правда долго полюбоваться на плавающее  боцманское барахло не получилось, сцена обрушилась и смяла единственного зрителя.  
   Мокрый до глубины души боцман пошёл и в сердцах настучал старпому, тот вызвал деда и отполировал тому лысину. Потом эти два кренделя одумались и решили отыграется на виновнике торжества, вызвав по громкой Системного меха «на ковёр». Тот приперся в прямом смысле на ковёр в старпомовской каюте как был босой с прилипшими кусками к рукам и ногам, благоухая, как навозная куча. Дальше был долгий акт в два смычка, про хреновое состояние своего заведования и вверенных систем, про флагман ледокольного флота, про образцово показательный корабль, а воняет хуже чем в колхозном сартире после ярмарки и вообще про общую жопорукость стоящего перед начальствующими очами организма.
  Вернулся Системный наскипидаренный и воодушевленный, с общим желанием победить в кратчайшие сроки. Пробежали проверили другие гидранты, а раньше о чём думали?, боцман язва вклинился в процесс. Системный в рацию «Огонь!!» в смысле «Запускай!!». Рукав набился, моторист держащий рукав напрягся и покраснел. Раздалось негромкое Буммм….. и давление спало. «А что это такое бумкнуло?» промелькнул в головах классический вопрос.
«Пробили???»
«ССССУУУУККККААА-а-а!!!!!» вопль заставил усомниться в успешном исходе операции.
Конечно…. конечно…… конечно…
Ну, в общем, пробка выдержала, но давлению, которое пихали в трубу, надо было куда-то деваться, оно и делось, вырвавшись фонтанами через раковины в каютах. Этакий личный ***самсон в отдельно взятом жилище, который почему-то не радует. Жители пострадавших апартаментов резко стали вампирами и возжелали крови, много и группы совпадающей с группой крови Системного механика. Толпа собралась его линчевать, пустить по доске или хотя бы вздёрнуть на рее. Мотористы встали шкафами поперёк коридора, перегородив доступ к телу Системного. Морды кирпичом в руках весомо покачиваются гаечные ключи. Инквизиторы отхлынули и побежали плакаться Деду в майку.
   Дед ещё раз дрюкнул Системного, но уже как то без задора и огонька т.к. весь пафос и завороты его вдохновенной речи не производил видимого эффекта, Системный сдулся и повис на скелете аки пиджак на вешалке, потеряв интерес к продвижению по службе.
Сцена третья: Труба
    Дед, видя состояние нестояние подчиненного, лично возглавляет операцию по спасению, толку от этого немного, но суете прибавилось в разы и на порядок. Поднимают на ноги подвахту, взгляды подвахтенных пузырят краску на переборках, а на теле Системного жгут сквозные дыры.
   Системный спускается на уровень ниже и начинает остервенело отдирать обшивку подволока в коридоре за которым и проходит злосчастная труба.
   Трубу освободили, американка есть, уголок есть, переходник на трубе тоже ни куда не делся, откручивай и чисти. Но есть нюансы, последней раз тут раздавали при царе Горохе, а с тех пор всё заржавело, прикипело и приросло насмерть. Маленькой шведкой отдать сил не хватает, а большая не лезет, мешает параллельно идущая труба.
Дед: «Что за труба?»
Системный, ударяя себя копытом в грудь: «Да х.з., но воды под давлением там нет! Я системы знаю».
Дед с сомнением: «Ну, раздавай».
Системный хватает ключи и отдаёт ближайшей сгон.
Дед, наученный долгим жизненным опытом отошёл подальше, остальных зрителей и участвующих окатило из отданной трубы.
«Остатки, щаз стечёт» бекнул Системный и убежал за ведром. На пятом ведре даже его начали одолевать лёгкие сомнения. Снарядив присутствующих, на поиски дополнительных вёдер сам бросился в каюту изучать схемы.
Ессествено трубопровод был под давлением и служил для подачи пресной вода на верхнюю палубу обмывать чого-то там из штурманского огорода. Ну, пока суть да дело, пока разобрались, пока гидрофоры отключили, пока давление стравили, пока воду спустили коридор к тому времени стал напоминать болото из сказки про Буратино с затаённым ожиданием, что вот-вот из-за угла выплывет Тортилла на листочке и вручит тебе Золотой ключик. Ожидания как обычно обманули, с дребезгом разбившись о суровую действительность, из-за поворота шлепая, появились боцман с кастеляном, и хором сказали прямо в размечтавшееся лицо Системного «***!!!!». Им теперь предстояло осушать грёбаное болото поднимать и сушить линолеум, красить заново палубу. Их восторгу не было предела.
    И наконец, вожделенная труба с засором. Системный, как опытный хирург, мотористы на подхвате: «Ключ», «Ещё ключ» «Зажим» «Держать» «Давай, по малу». Пошла, пошла родимая. Всё *** которое стояло в трубе, а куда ему деваться –то, наконец обнаружило долгожданный выход и оптом ринулось вниз, и потекло по рукам отвинчивающих людей, протекая через манжеты дольше к локтям, на головы и лица, за шиворот и по спине……. Ужос.
Сюрреалистичность разворачивающегося действа выводит из комы валявшегося тряпкой Практиканта, он обозревает мутным взглядом сцену и опять склоняется в рвотном спазме. Хосапади ну не может человек столько ***, оказалось может, желудком наверно. Да так удачно, прям на свёрнутую ковровую дорожку, которую убрали из коридора, дабы не заляпать. Судьбааа.
Кастелян: «Убью!!!» хватается за сердце.
Практикант бормоча: «Я случайно» прикрывает руками на полметра ниже сердца.
Немая сцена. Гоголь нервно курит в сторонке.
И все начинают РЖАТЬ… до слёз…. до колик….. до икоты…..
Такая вот морская романтика в купе с преодолением трудностей на современный лад. 

 

P.S. Если повтор, удалите.

Если кто то подскажет первоисточник или автора, буду весьма признателен.

Изменено пользователем Agatafan
Убрана нецензурная лексика

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
190
Разработчик
517 публикаций

Ни единого поста, без троллинга. 

 

Заканчивайте.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
Старший альфа-тестер
2 748 публикаций

 

Если кто то подскажет первоисточник или автора, буду весьма признателен.

 

Автора не подскажу, но на этом форуме уже этот рассказ выкладывали в этом подразделе.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации новых ответов.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Эту страницу никто не просматривает.

×