Перейти к содержимому
Для публикации в этом разделе необходимо провести 50 боёв.
Vexillarius_RUS

О службе на флоте.

В этой теме 25 комментариев

Рекомендуемые комментарии

599 публикаций
3 936 боёв

Всем привет! :honoring:

Нашёл недавно у одного знакомого вот это занятное видео, хотел бы с вами поделиться.

 

 

 

А что вы думаете о товарище замполите?

Будем ли мы с вами так же говорить о предстоящем Альфа-тестировании, когда если на него попадём?

Изменено пользователем Vexillarius_RUS

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
2 413 публикации

Ну в целом приятненько, хотя и постановочно :)

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
664 публикации
195 боёв

Человеку надоело "грузиться". Вот он и психанул))

Ну если бы все такие люди были (не только на флоте), то о будущем Родины можно не волноваться!)

  • Плюс 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
599 публикаций
3 936 боёв

Просмотр сообщенияpkudinov (03 Май 2013 - 19:46) писал:

Ну в целом приятненько, хотя и постановочно :)
Видео первоначально показала мама - нашла в Одноклассниках, или в Мейле, так там люди на г**** исходили, доказывая всем, что ему заплатили, что он *** такая и все дела. :sceptic:
Так что не все видят, что это постановка)

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
1 167 публикаций

"Моя любовница - это мои матросы. Я люблю их, и они любят меня периодически."

:veryhappy: Ржачный момент!

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
2 035
KWAK2007
3 339 публикаций
1 096 боёв

ОФИЦЕРА МОЖНО!

  • Офицера можно лишить очередного воинского звания или должности, или обещанной награды, чтоб он лучше служил. Или можно не лишать его этого звания, а просто задержать его на время, на какой-то срок - лучше на неопределенный, - чтоб он все время чувствовал.
  • Офицера можно не отпускать в академию или на офицерские курсы; или отпустить его, но в последний день, и он туда опоздает, - и все это для того, чтобы он ощутил, чтоб он понял, чтоб дошло до него, что не все так просто.
  • Можно запретить ему сход на берег, если, конечно, это корабельный офицер, или объявить ему лично оргпериод, чтоб он организовался; или спускать его такими порциями, чтоб понял он, наконец, что ему нужно лучше себя вести в повседневной жизни.
  • А можно отослать его в командировку или туда, где ему будут меньше платить, где он лишится северных надбавок; а еще ему можно продлить на второй срок службу в плавсоставе или продлить ее ему на третий срок, или на четвертый; или можно все время отправлять его в море, на полигон, на боевое дежурство, в тартарары - или еще куда-нибудь, а квартиру ему не давать, - и жена его, в конце концов, уедет из гарнизона, потому что кто же ей продлит разрешение на въезд - муж-то очень далеко.
  • Или можно дать ему квартиру - "Берите, видите, как о вас заботятся", - но не сразу, а лет через пять - восемь, пятнадцать - восемнадцать, - пусть немного еще послужит, проявит себя.
  • А еще можно объявить ему, мерзавцу, взыскание - выговор, или строгий выговор, или там "предупреждение о неполном служебном соответствии" - объявить и посмотреть, как он реагирует.
  • Можно сделать так, что он никуда не переведется после своих десяти "безупречных лет" и будет вечно гнить, сдавая "на допуск к самостоятельному управлению".
  • Можно контролировать каждый его шаг: и на корабле, и в быту; можно устраивать ему внезапные "проверки" какого-нибудь "наличия" - или комиссии, учения, предъявления, тревоги.
  • Можно не дать ему какую-нибудь "характеристику" или "рекомендации" - или дать, но такую, что он очень долго будет отплевываться.
  • Можно лишить его премии, "четырнадцатого оклада" полностью или частично.
  • Можно не отпускать его в отпуск - или отпустить, но тогда, когда никто из нормальных в отпуск не ходит, или отпустить его по всем приказам, а отпускной билет его у него же за что-нибудь отобрать и положить его в сейф, а самому уехать куда-нибудь на неделю - пусть побегает. Или заставить его во время отпуска ходить на службу и проверять его там ежедневно и докладывать о нем ежечасно.
  • И в конце-то концов, можно посадить его, сукина сына, на цепь! То есть я хотел сказать, на гауптвахту - и с нее отпускать только в море! только в море!
  • Или можно уволить его в запас, когда он этого не хочет, или, наоборот, не увольнять его, когда он сам того всеми силами души желает, пусть понервничает, пусть у него пена изо рта пойдет.
  • Или можно нарезать ему пенсию меньше той, на которую он рассчитывал, или рассчитать ему при увольнении неправильно выслугу лет - пусть пострадает; или рассчитать его за день до полного месяца или до полного года, чтоб ему на полную выслугу не хватило одного дня.
  • И вообще, с офицером можно сделать столько! Столько с ним можно сделать! Столько с ним можно совершить! Что грудь моя от восторга переполняется, и от этого восторга я просто немею.
А. Покровский.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
599 публикаций
3 936 боёв

Просмотр сообщенияKWAK2007 (03 Май 2013 - 19:59) писал:

ОФИЦЕРА МОЖНО!


С нами такое проделывали... Так что жизненно)
Изменено пользователем Vexillarius_RUS

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
2 984
AdmFlint
Репортер
6 263 публикации
647 боёв

Ну. Человек как сделал? Он сказал то, что от него хотят услышать начальники. Он сказал то, за что ему платят. И вполне нормальное поведение.  Даром, что спалился.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
131 публикация
6 171 бой

Посмотришь, и через юмор - такая стыдоба берет, даже за возможность такой съемки и ироничной постановки. Не только применительно к этому эпизоду - тут смех-и-грех, два в одном.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
599 публикаций
3 936 боёв

Спасибо КВАКу за А. Покровского. Почитал немного. Очень напоминает фильм "Анкор, ещё анкор!", ну или того же "Ревизора"

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
2 035
KWAK2007
3 339 публикаций
1 096 боёв

Просмотр сообщенияVexillarius_RUS (04 Май 2013 - 09:28) писал:

Спасибо КВАКу за А. Покровского. Почитал немного. Очень напоминает фильм "Анкор, ещё анкор!", ну или того же "Ревизора"
Всегда велкам.
Там у него много хорошего. Особенно про пом. политов. Любил он их нежной любовью.
"Рот закрыл. Рабочее место убрано"  :trollface:

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
8 публикаций
529 боёв

ну по теме анекдотиков подсыплю лежат в спойлере. Осторожна много букофф! :tongue:

 

Норд вест

Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.

Подходит натовское корыто.

- Хелло, тут наши не проходили?

- Были, однако.

- Куда пошли?

- Норд вест, однако.

- Окей. Бай-бай.

Подходит российский корабль.

- Эй, чукча, корыто видел?

- Видел однако.

- Куда пошло?

- Норд вест пошло.

- Ты не умничай, ты пальцем покажи.

 

"Фторник"

Сидят два сундука в кают-компании.

- Слышь, Митрич, а как правильно пишется: "фторник", "фторняк" или "фторнек"?

- Не знаю.

И тут влетает литёха.

- Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется "фтоник", "фторняк" или "фторнек"?

- Так мужики сейчас узнаем.

И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.

- Так, мужики, в орфографическом словаре на букву "Ф" такого слова вообще нет.

 

Бабушки

Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

 

Настоящий подводник

У стенки засыпает,

С краю падает,

Сверху укачивает,

Снизу задыхается!!!

 

Из аттестации курсанта

Каким будет офицером, сказать сложно - весь поход провалялся из-за морской болезни.

 

Огонь!

В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:

- Огонь!

Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:

- Орудие к стрельбе готово!

 

Пистолет

В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. "Что это?" - спрашивает девушка.

Лейтенант слегка сконфужено: "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман".

На следующий танец её пригласил адмирал.

- Вы представляете, танцую я с  лейтенантом смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит - пистолет.  Адмирал, а у вас есть пистолет?

Адмирал задумчиво: "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".

 

ВАС

Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".

К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:

- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?

Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.

Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:

- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?

- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

 

Исторический анекдот

В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя".

Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!"

 

Безопасное судно

- Какое судно самое безопасное?

- То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

 

Адмиральский сынок

В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:

- Эй, внизу!

Старпом заглядывает снизу в люк:

- Есть внизу!

Сверху:

- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!

Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:

- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.

И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:

- Ну что там, старпом?

- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.

- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.

Командир пролистал несколько страниц:

- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.

Пролистал еще пару страниц:

- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

 

Му-му

Отплытие "Титаника".

На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.

Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!

Дороговато!

- Капитан! Айсберг по курсу корабля!

- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

 

Торпедируем сухогруз

Командир смотрит в перископ.

- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет сос передавать запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!

 

Две новости

Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам. - Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать? - Хорошую! - Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.

 

Выльем в люк

В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:

- Ну, до дна!

- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

 

Аксиома

Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

 

Сокращение штатов

Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:

- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

 

Живой уголок

Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море....

На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови....

Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать.

Львица тоскует...

Лев: - ***, говорил тебе - не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!

 

Спор

Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:

- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!

Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.

День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.

Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!

Штурман подумал и решил признать поражение.

Приходит к стармеху:

- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....

- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

 

Министерства

Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.

Недолет

Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:

- 200 метpов недолет!

Капитан:

- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

 

Кто *** пил?

О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...

Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:

- Кто пил *** на центральном посту?!

Молчание...

- Еще раз спрашиваю - кто пил *** на центральном посту?!

Опять молчание...

В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:

- А вот у нас в Америке *** в банках...

Hаш (раздраженно отмахиваясь):

- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

 

Чистота и порядок

"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

 

Минус пятьдесят

Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:

- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.

Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.

-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?

Командир удивлен:

- Я не пойму, в чем дело?

- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.

- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

 

Героиня

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.

"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.

Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...

Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.

Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.

Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

 

В Израиль

Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:

- Простите, у вас что, корабль безразмерный?

- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

 

Вдребезги

- Боцман, барометр упал.

- Сильно?

- Вдребезги.

 

Одежда

Моряк подружке:

- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!

- Но на мне же ничего нет!

- Так вот это мне как раз нравится!

 

Сверим курс

Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:

- Насколько они точны?

- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

 

Мачта

- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?

- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

 

Д'Акоста

Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:

- Господи! Господи!

- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

 

Смотри в пол!

Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:

"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".

Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:

"Потому что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

 

Заболел штурман

В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.

- Доктор, что-нибудь серьезное?

- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

 

До земли

- Капитан, мы тонем!

- Расстояние до ближайшей земли?

- 10 кабельтовых!

- В каком направлении?

- В вертикальном!

 

Не заметно

- Капитан! В корабле пробоина!

- Где?

- По левому борту, ниже ватерлинии.

- А-а, тогда ничего, там не заметно.

 

Любовь

- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.

- А кто был твоей единственной любовью?

- Моряки!

 

Миссури

Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:

- Немедленно определите себя!

Молчание.

- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.

Опять молчание.

- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!

Ленивый голос из тумана:

- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

 

С дороги!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:

- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн!

Из тумана послышался ответ:

- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

 

Сестра таланта

Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:

"00.58. Ходовые огни прямо по носу.

01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер".

 

Мастер-класс

Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. - Не волнуйся, дело не сложное, - с готовностью ответил тот. - Единственное, что тебе придется сделать, - это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

 

Лучше воды

Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал:

- Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На ваше базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?

- ***, сэр! - вырвалось у одного из матросов.

 

***

Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением:

- Есть какой-нибудь *** на том конце трубы?

- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.

 

Равные шансы

Фермер спросил у моряка, где умер его отец.

- Он погиб в море во время кораблекрушения.

- А где умер твой дед?

- Его смыло за борт, и он утонул.

- Тогда на твоем месте, - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.

- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.

- Он умер дома в постели.

- А дед?

- Тоже в постели.

- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

 

Никакой опасности

Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":

- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?

- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

 

Вербовка

Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:

- Как вас зовут, молодой человек?

- Джим Сулливан, сэр.

- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?

- Да, сэр.

- И где вы хотите служить?

- Я хочу служить на флоте.

- Вы умеете плавать?

- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

 

Новичок

Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

 

Что дальше

Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.

- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

 

Магнитные мины

- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.

- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?

- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.

- А если и тот корабль немагнитный?

- Какой такой немагнитный?

- Ну, это, деревянный!

- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

 

Загробная жизнь

Командир вызывает матроса:

- Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

 

К обеду

Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:

- Что у нас с передатчиками?

 

Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):

- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...

- К обеду чтоб выпускалось!!!

 

Как приборы?

Капитан на корабле:

- Штурман, как приборы?

- Шестнадцать, капитан.

- Что шестнадцать?

- А что приборы?

 

Винты

Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:

- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.

- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

 

Обязанности

На флоте обязанности строго распределены:

1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.

2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.

3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.

4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.

5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.

6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

 

Запись в вахтенном журнале

Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

 

Наша торпеда

Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.

- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.

- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

 

Исключительный случай

Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был ***". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.

- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.

Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

 

Вошь

Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:

- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!

Через некоторое время:

- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!

- Боцман, убери вошь с бинокля!

 

Подвиги

Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.

- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.

- Неужели! Каким образом?

- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

 

"Непотопляемый"

- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

 

Проблема

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, *** с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

 

Зарубка

Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:

- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..

Выходя из ступора командир стонет:

- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

 

Подводник

Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный!

Ответа нет.

- Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца)

- А теперь - меня!!!

 

 

хорошего настроения!

Изменено пользователем 4irkA

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
599 публикаций
3 936 боёв

Просмотр сообщения4irkA (10 Май 2013 - 09:48) писал:

ну по теме анекдотиков подсыплю лежат в спойлере. Осторожна много букофф! :tongue:


Норд вест
Сидит чукча на берегу, рыбку ловит.
Подходит натовское корыто.
- Хелло, тут наши не проходили?
- Были, однако.
- Куда пошли?
- Норд вест, однако.
- Окей. Бай-бай.
Подходит российский корабль.
- Эй, чукча, корыто видел?
- Видел однако.
- Куда пошло?
- Норд вест пошло.
- Ты не умничай, ты пальцем покажи.

"Фторник"
Сидят два сундука в кают-компании.
- Слышь, Митрич, а как правильно пишется: "фторник", "фторняк" или "фторнек"?
- Не знаю.
И тут влетает литёха.
- Во, литёха, ты только из академии, ты должен знать как правильно пишется "фтоник", "фторняк" или "фторнек"?
- Так мужики сейчас узнаем.
И убегает. Прибегает обратно через какое-то время.
- Так, мужики, в орфографическом словаре на букву "Ф" такого слова вообще нет.

Бабушки
Сидят три бабушки на завалинке. Первая: мой внучек из армии вернулся, служил танкистом, встанет ни свет ни заря - на трактор - и пашет, и пашет до глубокой ночи, не остановишь. Вторая: мой внучек в пехоте служил, встает спозаранку, и в стадо. Другие пастухи на лошадях не поспевают, а мой бегом управляется. Третья: Мой тоже вернулся. Не знаю, правда, в каких войсках служил, но утром встает, поднимает флаг и опять спать ложится...

Настоящий подводник
У стенки засыпает,
С краю падает,
Сверху укачивает,
Снизу задыхается!!!

Из аттестации курсанта
Каким будет офицером, сказать сложно - весь поход провалялся из-за морской болезни.

Огонь!
В деревенскую семью возвращается со службы в армии парень. Служил в Морфлоте заряжающим в орудийной башне. Вечером сел перед открытой печкой отдохнуть, расслабился, на огонь смотрит, кота гладит... Не заметил, как уснул. В это время из печки уголек выпал и тлеет на полу. Входит его мать, увидела уголек и кричит:
- Огонь!
Парень мгновенно просыпается, швыряет кота в печку, захлопывает дверцу, становится по стойке смирно и докладывает:
- Орудие к стрельбе готово!

Пистолет
В доме офицеров проходит бальный вечер. Молодой лейтенант с корабля, который только вернулся с дальнего похода, приглашает на танец молодую девушку. Во время танца, девушка обратила внимание на то, что у лейтенанта что-то выпирает из штанов. "Что это?" - спрашивает девушка.
Лейтенант слегка сконфужено: "Я на сход прямо с вахты и забыл сдать пистолет. Вот и засунул его в карман".
На следующий танец её пригласил адмирал.
- Вы представляете, танцую я с  лейтенантом смотрю, а у него что-то из штанов выпирает. Спрашиваю, что это. А он говорит - пистолет.  Адмирал, а у вас есть пистолет?
Адмирал задумчиво: "Да, был пистолет, а теперь одна кобура осталась".

ВАС
Bоенно-морское училище. Hадвигается экзамен по мореходной астрономии. Эта астрономия в то время сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958 года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия - год издания, т.е. "ВАС-58".
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра - предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет. В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ?
Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

Исторический анекдот
В конце XIX века для восстановления Черноморского флота на Чёрном море были заложены два эскадренных броненосца "Двенадцать апостолов" и "Три святителя".
Английские газеты с истерикой писали: "Вскоре Российский флот станет сильнее Английского! Так, например, на Чёрном море Россия заложила пятнадцать новейших броненосцев, названных в честь двенадцати апостолов и трёх святителей!"

Безопасное судно
- Какое судно самое безопасное?
- То, которое стоит в гавани и назначено на слом.

Адмиральский сынок
В центральном посту подводной лодки сидят командир и старпом. Вдруг с мостика раздается крик:
- Эй, внизу!
Старпом заглядывает снизу в люк:
- Есть внизу!
Сверху:
- Я лейтенант Пупкин. Назначен к вам командиром минно-торпедной группы. Лови!
Вниз летит дипломат. Старпом машинально его ловит. Лейтенант:
- Поймал? Значит так: в дипломате личное дело и грязные носки. Личное дело прочитать, носки постирать. Я - в ресторан, буду к подъему флага.
И ушел. Старпом недоуменно вертит в руках дипломат. Командир:
- Ну что там, старпом?
- Да вот, товарищ командир, какой-то оборзевший лейтенант бросил дипломат с личным делом и носками, приказал личное дело прочитать, а носки постирать.
- Да? Ну-ка дай-ка, я почитаю.
Командир пролистал несколько страниц:
- Та-ак, так-так... Э-э-э, старпом, придется тебе идти носки стирать.
Пролистал еще пару страниц:
- Погоди-ка, старпом, ты еще не постирал? Дай-ка, я сам постираю...

Му-му
Отплытие "Титаника".
На причале оркестр, нарядная толпа провожающих.
Расталкивая толпу, вдоль борта мечется волосато-бородатый мужик в дворницком фартуке и, протягивая в вытянутых руках к борту маленькую собачку, мычит: МУ-МУ!!! МУ-МУ!!!
Дороговато!
- Капитан! Айсберг по курсу корабля!
- Айсберг по курсу корабля?! Дороговато!

Торпедируем сухогруз
Командир смотрит в перископ.
- Так, торпедируем этот сухогруз. Радист, когда он будет сос передавать запиши координаты. Но чтоб это в последний раз!

Две новости
Капитан большого океанского лайнера выходит к пассажирам. - Господа у меня для вас две новости. Плохая и хорошая. Какую рассказать? - Хорошую! - Ну ладно. Мы взяли 11 оскаров.

Выльем в люк
В баре матрос пьет с каким-то мужиком. Мужик:
- Ну, до дна!
- Нет, так не пойдет. Может для вас, сухопутных, такой тост годится, но у нас на море говорят: "Выльем в люк".

Аксиома
Флотская аксиома: если предмет движется - отдай ему честь, если не движется - покрась его!

Сокращение штатов
Командир ПЛАРБ собрал экипаж и говорит:
- Товарищи! Поступил приказ провести сокращение штатов на 10%. Итак, зачитываю: Алабама, Техас, Мичиган, Нью ДЖерси, Колорадо...

Живой уголок
Решили на РПКСН живой уголок организовать, чтоб моряки на БС на природу смотрели. Думали,думали... Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море....
На 68 сутки автономки - ЧП - КОК пропал!!!! А у львицы морда в крови....
Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать.
Львица тоскует...
Лев: - ***, говорил тебе - не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал - никто даже не спохватился!!!

Спор
Идет командир ПЛ, смотрит - штурман со стармехом спорят на смерть, кто важнее. Ну он им и говорит:
- Да все просто, вы в походе местами поменяйтесь, вот там и станет все ясно!
Так и сделали. Штурман пошел на место стармеха, а тот на место штурмана.
День в походе, два, неделю - все в норме! На восьмой день реактор начинает греться. Штурман думает - не сдамся.
Реактор совсем перегревается, того гляди рванет!
Штурман подумал и решил признать поражение.
Приходит к стармеху:
- Слышь, стармех, ты победил! У меня там с реактором полная ж....
- А ты чего хочешь? Третий день по пустыне прем!

Министерства
Приехала как-то в СССР делегация от одной молодой социалистической республики. Вот, говорят помогите нам организовать Министерство Морского Флота! Hаши им - друзья, зачем вам такое министерство, нету ведь у вас моря. Они - Да-а-а, а вот у вас министерство культуры есть.
Недолет
Стpельбы на ВМФ. Залп. Дальномеpщик кpичит:
- 200 метpов недолет!
Капитан:
- Малый впеpед! Подойти на 200 метpов!

Кто *** пил?
О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями ездили...
Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой, орет:
- Кто пил *** на центральном посту?!
Молчание...
- Еще раз спрашиваю - кто пил *** на центральном посту?!
Опять молчание...
В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу, как бы невзначай замечает:
- А вот у нас в Америке *** в банках...
Hаш (раздраженно отмахиваясь):
- ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку?!!

Чистота и порядок
"Дорогая мама, я пошел во флот, потому что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".

Минус пятьдесят
Приходит поддатый боцман домой и говорит жене:
- Ты знаешь, милая, во время войны по моей вине затонул катер, выяснилось это только теперь, и у меня будут каждый месяц высчитывать из зарплаты по 50 рублей.
Несчастная женщина приходит к командиру корабля, где служит ее муж.
-Поймите, у меня же двое детей! Я и так еле свожу концы с концами. Я вас просто умоляю: может, все-таки можно поменьше высчитывать из зарплаты моего мужа?
Командир удивлен:
- Я не пойму, в чем дело?
- Ну как же, ведь выяснилось, что по вине моего мужа во время войны затонул катер, и вы у него будете высчитывать теперь по 50 рублей в месяц.
- Надо же, какой нахал! Я за подводную лодку - и то по тридцатке плачу!

Героиня
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам.
Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!"

В Израиль
Идет посадка на корабль, следующий в Израиль. Проходит час, два, три, а людской поток все не кончается. Мужчина - провожающий, спрашивает бравого южанина-капитана:
- Простите, у вас что, корабль безразмерный?
- Зачэм безразмерный, дарагой - бездонный!

Вдребезги
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги.

Одежда
Моряк подружке:
- Ну до чего же мне нравится сегодня твое вечернее одеяние!
- Но на мне же ничего нет!
- Так вот это мне как раз нравится!

Сверим курс
Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану, который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На сто процентов, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они идут в тот же порт, что и мы.

Мачта
- Господин капитан, - приставала к капитану особенно надоедливая пассажирка, - а зачем на палубе мачта?
- Видите ли, если у нас кончится уголь, мы сможем воспользоваться ею в качестве шеста, чтобы отталкиваться...

Д'Акоста
Д'Акоста плывет на корабле в компании богатых купцов. Начинается сильная буря, и купцы в ужасе начинают молиться:
- Господи! Господи!
- Тише вы! - говорит Д'Акоста - Если Бог вспомнит, что вы здесь, нам всем конец!

Смотри в пол!
Американский моряк из дальнего похода пишет письмо своей невесте:
"Ты если идешь куда, то старайся смотреть преимущественно в пол".
Та - с удивлением пишет ответ: "Почему?" Получает ответ:
"Потому что когда я вернусь, ты будешь смотреть преимущественно в потолок".

Заболел штурман
В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного доктор задумался.
- Доктор, что-нибудь серьезное?
- Нет, я просто вспоминаю, кто еще у нас знаком с навигацией...

До земли
- Капитан, мы тонем!
- Расстояние до ближайшей земли?
- 10 кабельтовых!
- В каком направлении?
- В вертикальном!

Не заметно
- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.

Любовь
- И запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей единственной любовью?
- Моряки!

Миссури
Катер американской береговой охраны патрулирует около берега. Туман. Ни черта не видать. Вдруг в тумане появляется какой-то силуэт. Командир хватает мегафон кричит:
- Немедленно определите себя!
Молчание.
- Я сказал немедленно определите себя, иначе я вас всех в патоку разнесу.
Опять молчание.
- Еще тридцать секунд и я открываю огонь!
Ленивый голос из тумана:
- Открывайте огонь, когда будете готовы. Перед вами линкор "Миссури".

С дороги!
Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди появились огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога", водоизмещением тридцать тысяч тонн!
Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.

Сестра таланта
Молодой офицер, находясь на дежурстве, сделал такую запись в судовом журнале о столкновении с небольшим судном, в результате чего последнее затонуло:
"00.58. Ходовые огни прямо по носу.
01.07. Подобраны шесть матросов и один офицер".

Мастер-класс
Новый моторист спросил старослужащего, как запускают двигатель на их катере. - Не волнуйся, дело не сложное, - с готовностью ответил тот. - Единственное, что тебе придется сделать, - это проверить все краны и переключатели. Если они выключены и открыты, то закрой и выключи их, а если включены и закрыты, то выключи и открой их. Затем отступи к ближайшей лестнице и смотри, что получится.

Лучше воды
Адмирал, обращаясь к экипажу корабля, сказал:
- Я вижу, вы пренебрегаете подготовкой по плаванию. На ваше базе есть все условия для этого, но не видно, чтобы кого-нибудь из вас тянуло к воде. А что может быть лучше воды?
- ***, сэр! - вырвалось у одного из матросов.

***
Офицер крикнул в переговорную, связывающую мостик с машинным отделением:
- Есть какой-нибудь *** на том конце трубы?
- На этом конце нет, сэр! - прозвучало в ответ.

Равные шансы
Фермер спросил у моряка, где умер его отец.
- Он погиб в море во время кораблекрушения.
- А где умер твой дед?
- Его смыло за борт, и он утонул.
- Тогда на твоем месте, - посоветовал фермер, - я бы никогда не ходил в море.
- А где умер ваш отец? - спросил в свою очередь моряк.
- Он умер дома в постели.
- А дед?
- Тоже в постели.
- Вот видите, - сделал вывод моряк, - на вашем месте я бы никогда не ложился в постель.

Никакой опасности
Атомной подводной лодке предстоял поход к Северному полюсу с прохождением подо льдами. Молодой матрос, испытывая волнение перед этим походом, приставал к своим старшим товарищам с различными вопросами о возможных опасностях. Однажды он спросил одного "морского волка":
- Что будет, если наша подлодка, плывя под водой, врежется в подводную часть айсберга?
- Айсберг, - был ответ, - как плыл, так и будет плыть, как будто ничего не случилось.

Вербовка
Молодой человек пришел на вербовочный пункт. Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

Новичок
Корабль был торпедирован и начал тонуть. Один новичок в морском деле, увидев, что бывалые матросы привязывают себя к различным предметам, привязал себя к якорю.

Что дальше
Когда срок службы у одного матроса подошел к концу, приятель спросил его, что он собирается делать дальше.
- Я положу весло на плечо и буду идти в сторону от берега до тех пор, пока местные жители не начнут спрашивать, что это я несу на плече. Вот в этом месте я обоснуюсь и буду жить там до самой смерти.

Магнитные мины
- Способ применения магнитных мин: отважный советский матрос подплывает к вражескому кораблю, подносит мину к днищу, та прилипает и взрывает вражеский корабль.
- А если корабль немагнитный, товарищ капитан?
- Тогда отважный советский матрос подплывает к другому вражескому кораблю и т.д.
- А если и тот корабль немагнитный?
- Какой такой немагнитный?
- Ну, это, деревянный!
- Отважный советский матрос знает, какой корабль немагнитный, а какой вражеский!

Загробная жизнь
Командир вызывает матроса:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

К обеду
Утренний развод на радиопередающем центре ВМФ. Капитан:
- Что у нас с передатчиками?

Вахтенный матрос (с простодушным выражением лица):
- Товарищ капитан, на 57-м шасси не выпускается...
- К обеду чтоб выпускалось!!!

Как приборы?
Капитан на корабле:
- Штурман, как приборы?
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцать?
- А что приборы?

Винты
Мичман объясняет матросам-новичкам устройство корабля и сообщает:
- Мощь нашего эсминца держится на двух винтах.
- А что, поболе нельзя было навинтить? - спрашивает матрос.

Обязанности
На флоте обязанности строго распределены:
1. Все, до старшего лейтенанта включительно, должны уметь работать самостоятельно.
2. Капитан-лейтенант должен уметь организовать работу.
3. Капитан 3 ранга должен знать, где что делается.
4. Капитан 2 ранга должен уметь доложить, где что делается.
5. Капитан 1 ранга должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
6. Адмирал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Запись в вахтенном журнале
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с неизвестным судном".

Наша торпеда
Моряк рассказывал истории, от которых у молодой женщины волосы вставали дыбом.
- И вот я увидел торпеду, которая шла точно на наш корабль, - нагонял страху рассказчик.
- О господи! - выдохнула женщина. - Надеюсь, это была наша торпеда?!

Исключительный случай
Капитан записал в корабельном журнале: "Сегодня штурман был ***". Штурман обиделся и заявил, что это был единственный случай.
- Искренне сожалею, - сказал капитан, - но я должен записывать все случаи, даже исключительные.
Через несколько дней штурман записал в журнале: "Сегодня капитан был трезв".

Вошь
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!

Подвиги
Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ. - Однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

"Непотопляемый"
- Что случилось с эсминцем "Непотопляемый"? - Потонул. - Как так?! - Ты видел скалу перед входом в нашу бухту? - Да, конечно. - А вот они ее не заметили.

Проблема
Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, *** с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...

Зарубка
Подводная лодка в надводном положении следует в полигон. На мостике - командир и штурман, неловко упражняющийся с секстаном. После очередного замысловатого пируэта штурман роняет секстан за борт. Мгновенно среагировав, бросается во входной люк и, через несколько секунд выскакивает наверх, уже с аварийным топором. Остервенело рубит резиновый борт мостика и, потерявшему дар речи от такой картины ошарашенному командиру деловито изрекает:
- Зарубку делаю где уронил, - на обратном пути заберем..
Выходя из ступора командир стонет:
- Боже, с какими идиотами приходится служить!! Штурман!! мать твою! соображать же надо - обратно-то другим бортом пойдем.

Подводник
Подводник, первый свободный день после похода, выходит из ресторана. Перед ним открытый люк коллекторного колодца. Наклонившись, он кричит Вниз: Центральный! Вахтенный!
Ответа нет.
- Спят, негодяи! Внизу! Лови фуражку! (фуражка летит вниз, в глубину колодца)
- А теперь - меня!!!


хорошего настроения!

Хахахахаха!!11
Давно так не ржал, спасибо тебе, добрый человек.
Перезаряжу плюсомёт - вернусь  :honoring:

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
8 публикаций
529 боёв


Чем больше рожа и живот, тем крепче армия и флот!


Тяготы и лишения военной службы не вытравили у защитников Отечества умения с юмором относиться к ним и даже поэтически отражать нервотрепную гарнизонную житуху и ее редкие радости.
Муза в погонах незатейлива и простодушна. И хотя она не лишена грубоватого солдатского цинизма, ей не откажешь в остроумии и способности улыбаться сквозь слезы. Мы провели собственное исследование этого уникального явления.

Непревзойденными мастерами устного военного творчества являются наши фронтовики. Один из них, пришедший с войны инвалидом, даже после тяжкого горя не потерял оптимизма. Он написал:

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
И портянок меньше трется,
И не надо сапога!

Достойными преемниками фронтовых поэтов стали стихотворцы послевоенной поры. Лирично и емко отразил автор свое незавидное положение в ту пору, когда за несанкционированную половую активность военнослужащего - члена КПСС карали парторганы:

Жизнь у офицера переменчива,
И судьба устроена хитро:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро...

К сожалению, среди поэтов в погонах есть преступно равнодушные к результатам своих ратных дел:

Летела ракета -
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа!

С обезоруживающей лиричностью умеют выражать свои чувства и поэты ВМФ:

Никем не понят и не признан,
Бродил по кораблю как тень.
И занимался онанизмом
В Международный женский день!

Морские поэты очень колоритно рисуют и образы своих товарищей:

Если роба из рогожи
И мазут на грязной роже,
Если в масле вся пилотка,
Значит - наш, с подводной лодки!

Суровые природные и экологические условия службы находят впечатляющее отражение в поэзии моряков-североморцев:

Здесь телки не гуляют,
Деревья не растут,
Здесь лодки глохнут, птицы дохнут,
Одни матросы здесь живут...

Зачастую весьма драматично складывается служба у личного состава Войск противовоздушной обороны (ПВО). Кое-кому приходится особенно тяжко:

То не камень лежит -
То солдат ПВО,
Он не пулей убит -
Задолбали его!

Емко и образно, с хорошим знанием химической формулы «огненной воды» описывает поэт особенности отдыха своих сослуживцев:

Если слышишь шум и драку,
Если воют, как собаки,
*** пьют, как H2O, -
Значит, это ПВО!

Разное случается и в Ракетных войсках. Даже ЧП. Вот чем закончилось посещение командного пункта членом семьи комдива:

Дочка полковника девочка Алла
Красную кнопку случайно нажала.
Вышла из шахты ракета «Икар» -
Нет больше острова Мадагаскар!..

Непросто складываются отношения между командирами и подчиненными:

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Которая в части зовется «губой».
За что посадили, и сам не пойму.
Подумаешь, к черту послал старшину!

Центральное место в военной поэзии занимает тема солдатской любви. Под необычным, техническим, углом зрения воспел ее представитель Автомобильных войск:

Как ЗИЛ-130, ты красива,
Как шины, грудь твоя полна,
Как датчик масляный, правдива,
Как облицовка, хороша!
Твои глаза, как фары, светят,
И, как компрессор, дышит грудь,
Как диффузор, трепещут губы,
Как я хотел бы к ним прильнуть!

Несение караульной службы в любое время года - суровое испытание. Почти с шекспировской лаконичностью певец армейской жизни сказал о часовом:

Часовой - это труп,
Завернутый в тулуп,
Задолбанный до слез
И выставленный на мороз.

Как и обязывает каждого защитника Родины устав, он больше всего гордится своим видом войск:

Лучшие люди нации
Служат в авиации.

Но с этим мнением согласны в ВВС не все:

Вечно пьяный, вечно сонный
Идет солдат авиционный!

Мотивы личного обогащения за счет армии нет-нет да и пронизывают авиационную лирику:

Уходя с аэродрома,
Вспомни - взял ли что для дома?!

Особенно сильно часовые воздушных границ гордятся своими возможностями:

Два солдата ВВС
Заменяют взвод СС!

А какая духовная мощь, какая необузданная гордость звучит в незатейливых строчках матросика, рассказывающего о потрясающей работоспособности своих сослуживцев:

А один матрос хреновый
Заменяет грейдер новый!

Поэты других родов войск этот же вопрос рассматривают под иным углом зрения:

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А ракетчиков отряд
Заменяет весь стройбат!

Мужественный образ ракетчика предстает перед нами сквозь строки другого стихотворца:

Здоровая рожа, лопата в руках...
- Где служишь, братишка?
- В Ракетных войсках...

Будни ракетчиков порой омрачают чрезвычайные происшествия, которые навевают пессимизм:

Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
Тот *** в ракетчики пойдет!

Но никакие ЧП, унижения и суровые лишения не могут сломать духа российского солдата:

Здесь могут обозвать козлом,
Стереть достоинство и честь.
Мы к черту всех в душе пошлем
И, как всегда, ответим: «Есть!»

чтобы не скучали на выходных  :honoring:
Изменено пользователем 4irkA

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
488 публикаций
2 888 боёв

антиресно

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
4 публикации
1 320 боёв

Комрад Vexillarius_RUS лови еще в коллекцию:

 

Боцман сошел на берег, отправился в бордель и снял там проститутку. Велел ей ублажить его перорально. Она ублажает, а боцманское естество не реагирует. Спустя полчаса отчаявшаяся служительница Гетеры воскликнула:

  - Боцман, дак у тебя же не стоит!!!

На что боцман не менее патетически парирует:

- А мне не надо чтоб стояло, МНЕ НАДО ЧТОБ БЛЕСТЕЛО!!!

 

  Капитан просыпается в номере отеля с дикого похмелья и пытается восстановить прошедшие события. У него ничего не получается. Думает, дай в окно погляжу. Открывает занавеску, а за окном саванна, жирафы, зебры бегают.

  Капитан в шоке кричит:

   - Штурман, где мы!!????

   Такой же похмельный штурман:

   - В Африке сэр.

   - Как мы тут очутились?!!!

  - Сели в местном аэропорту.

  - ЭТО ЧТО ЖЕ, Я ЕЩЕ И ЛЕТЧИК?!!!!!!!!

Да Вексель только что встретил тебя в бою в WoWp!)))

Изменено пользователем SLONNEG

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
96 публикаций
40 боёв

Просмотр сообщения4irkA (11 Май 2013 - 07:33) писал:


Чем больше рожа и живот, тем крепче армия и флот!


Тяготы и лишения военной службы не вытравили у защитников Отечества умения с юмором относиться к ним и даже поэтически отражать нервотрепную гарнизонную житуху и ее редкие радости.
Муза в погонах незатейлива и простодушна. И хотя она не лишена грубоватого солдатского цинизма, ей не откажешь в остроумии и способности улыбаться сквозь слезы. Мы провели собственное исследование этого уникального явления.

Непревзойденными мастерами устного военного творчества являются наши фронтовики. Один из них, пришедший с войны инвалидом, даже после тяжкого горя не потерял оптимизма. Он написал:

Хорошо тому живется,
У кого одна нога,
И портянок меньше трется,
И не надо сапога!

Достойными преемниками фронтовых поэтов стали стихотворцы послевоенной поры. Лирично и емко отразил автор свое незавидное положение в ту пору, когда за несанкционированную половую активность военнослужащего - члена КПСС карали парторганы:

Жизнь у офицера переменчива,
И судьба устроена хитро:
Позади - беременная женщина,
Впереди - партийное бюро...

К сожалению, среди поэтов в погонах есть преступно равнодушные к результатам своих ратных дел:

Летела ракета -
Упала в болото.
Какая зарплата -
Такая работа!

С обезоруживающей лиричностью умеют выражать свои чувства и поэты ВМФ:

Никем не понят и не признан,
Бродил по кораблю как тень.
И занимался онанизмом
В Международный женский день!

Морские поэты очень колоритно рисуют и образы своих товарищей:

Если роба из рогожи
И мазут на грязной роже,
Если в масле вся пилотка,
Значит - наш, с подводной лодки!

Суровые природные и экологические условия службы находят впечатляющее отражение в поэзии моряков-североморцев:

Здесь телки не гуляют,
Деревья не растут,
Здесь лодки глохнут, птицы дохнут,
Одни матросы здесь живут...

Зачастую весьма драматично складывается служба у личного состава Войск противовоздушной обороны (ПВО). Кое-кому приходится особенно тяжко:

То не камень лежит -
То солдат ПВО,
Он не пулей убит -
Задолбали его!

Емко и образно, с хорошим знанием химической формулы «огненной воды» описывает поэт особенности отдыха своих сослуживцев:

Если слышишь шум и драку,
Если воют, как собаки,
*** пьют, как H2O, -
Значит, это ПВО!

Разное случается и в Ракетных войсках. Даже ЧП. Вот чем закончилось посещение командного пункта членом семьи комдива:

Дочка полковника девочка Алла
Красную кнопку случайно нажала.
Вышла из шахты ракета «Икар» -
Нет больше острова Мадагаскар!..

Непросто складываются отношения между командирами и подчиненными:

Сижу за решеткой в темнице сырой,
Которая в части зовется «губой».
За что посадили, и сам не пойму.
Подумаешь, к черту послал старшину!

Центральное место в военной поэзии занимает тема солдатской любви. Под необычным, техническим, углом зрения воспел ее представитель Автомобильных войск:

Как ЗИЛ-130, ты красива,
Как шины, грудь твоя полна,
Как датчик масляный, правдива,
Как облицовка, хороша!
Твои глаза, как фары, светят,
И, как компрессор, дышит грудь,
Как диффузор, трепещут губы,
Как я хотел бы к ним прильнуть!

Несение караульной службы в любое время года - суровое испытание. Почти с шекспировской лаконичностью певец армейской жизни сказал о часовом:

Часовой - это труп,
Завернутый в тулуп,
Задолбанный до слез
И выставленный на мороз.

Как и обязывает каждого защитника Родины устав, он больше всего гордится своим видом войск:

Лучшие люди нации
Служат в авиации.

Но с этим мнением согласны в ВВС не все:

Вечно пьяный, вечно сонный
Идет солдат авиционный!

Мотивы личного обогащения за счет армии нет-нет да и пронизывают авиационную лирику:

Уходя с аэродрома,
Вспомни - взял ли что для дома?!

Особенно сильно часовые воздушных границ гордятся своими возможностями:

Два солдата ВВС
Заменяют взвод СС!

А какая духовная мощь, какая необузданная гордость звучит в незатейливых строчках матросика, рассказывающего о потрясающей работоспособности своих сослуживцев:

А один матрос хреновый
Заменяет грейдер новый!

Поэты других родов войск этот же вопрос рассматривают под иным углом зрения:

Два солдата из стройбата
Заменяют экскаватор,
А ракетчиков отряд
Заменяет весь стройбат!

Мужественный образ ракетчика предстает перед нами сквозь строки другого стихотворца:

Здоровая рожа, лопата в руках...
- Где служишь, братишка?
- В Ракетных войсках...

Будни ракетчиков порой омрачают чрезвычайные происшествия, которые навевают пессимизм:

Дымилась, падая, ракета,
И от нее бежал расчет.
Кто хоть однажды видел это,
Тот *** в ракетчики пойдет!

Но никакие ЧП, унижения и суровые лишения не могут сломать духа российского солдата:

Здесь могут обозвать козлом,
Стереть достоинство и честь.
Мы к черту всех в душе пошлем
И, как всегда, ответим: «Есть!»

чтобы не скучали на выходных  :honoring:
Не волнуйся нибудем))

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
8 публикаций
529 боёв

Межфлотский переход   

 

 

А начиналось всё так. В декабре 1993 года, в то время, когда я рыскал по Питеру в поисках смокинга, кордебанда и бабочки для Метрдотеля звёздного Корабля, еле державшийся на плаву другой десантный корабль, носящий теперь имя мужественного героя Чеченской войны, буксиры оттащили от причала и дали кораблю пинок под разваливающийся зад. Корабль накренился на правый борт, до того поддерживаемый стенкой пирса, механик с разгончика крутанул единственный уцелевший движок, в котором давно выпала половина поршней, а старпом просигналил гудком на всякий случай SOS. Из дымовой трубы, заделанной кирпичом, вырвался форс пламени, пошёл чёрный масляный дым, и корабль тронулся, скрепя колесами штурвала и одного гребного вала. Второй гребной вал не проворачивался. Лопасти обоих винтов были погнуты, и одна, не выдержав нагрузки, сразу оторвалась и затонула тут же в Кольском заливе.

Нужно было во что бы то ни стало пройти три тысячи миль до Балтики, найти город Гдыню, да ещё и судоверфь с каким-то нерусским названием, и поставить корабль в ремонт.

– Надо было, ..Ъ, раньше затонуть у причала, – посетовал командир. Но этого не допустили судоремонтная мастерская соединения и механик корабля. Да и Адмирал не разрешил. А сейчас уже развернуться и подойти к причалу, чтобы затонуть, корабль не мог – поздно, обещали дойти. Из Москвы в бинокль за кораблём наблюдал, пересчитывая выделенную на ремонт валюту, ответственный представитель Росвооружения.

Корабль мог двигаться только вперёд. Он шёл как старый конь, отпугивая порванными леерами чаек и топча борозду кильватерного следа, оставленного пронёсшимся мимо него на подводных крыльях белоснежным норвежским катамараном, курсирующим между Мурманском и Тромсё.

Командир соединения приказал загрузить на корабль дополнительный запас провианта и вторую бочку годового запаса *** на случай, если по пути придётся зазимовать.

– Да и Новый год чтоб встретить как положено! Да, командир?! – по отечески похлопал по плечу командира Адмирал.

Механик со старпомом разогнали корабль до 8 километров в час и пошли передохнуть. Военное судно благополучно вышло из залива, и штурман Пётр заступил на вахту. Он ещё у причала выбросил карту, не думая, что придётся когда-то снова прокладывать курс, и теперь ориентировался только по звёздам, благо по астрономии у него была в школе пятёрка, да и полярная ночь в этих широтах позволяла и днём разглядеть Большую медведицу и Андромеду. А дальше к югу оставалось уповать на береговые маяки и проходящие мимо суда, пристраиваясь к ним вслед и пропуская догоняющие.

– Чайка вот – тоже умная птица, – поделился Пётр своим опытом с молодым матросом-штурманёнком.

Командир занимался снятием пробы *** из второй дополнительной бочки, загруженной продовольственником на корабль в последнюю минуту.

*** был отменный – питьевой:

– Восемьдесят второй ГОСТ! Превосходно! – прокомментировал командир продовольственнику, отрыгнув в его сторону ректификатом. – Не только вкусён, но и пользителен! Так, Саша, продовольствие растягивать до последнего, может, на Шпицберген придётся аварийно зайти – боюсь одним махом до Польши не докондыбаем. И попроси фельдшера принести мне банку гексовита в каюту, да пусть матросам выдаёт по три витаминки в день – не забывает.

– Слушаюсь, товарищ командир! – ответил ответственный за провиант мичман Шура Копецкий, облизнулся, нюхнув из бочки, и пошёл в медпункт.

На Соединении десантных кораблей флагманский штурман Смолин открыл подпольный тотализатор: делались ставки – дойдёт / не дойдёт – пять к одному, что командир корабля примет решение выброситься на камни. Времени на принятие данного решения оставалось не больше суток, и желающих не столько заработать денег, сколь продемонстрировать свою компетентность в теории живучести корабля, становилось с каждым часом больше. Весть облетела и соседние соединения, по городу поползли слухи и доползли до штаба флота. Ответственное лицо доложило в Москву, и в Росвооружении всполошились: тут ставки давно были прекращены – на кону в банке лежало восемь миллионов долларов, ещё столько же было переведено на ремонт корабля.

Через восемь часов неуверенной ходьбы корабля трусцой, когда было пройдено уже 64 километра, командир корабля построил экипаж, вахтенный приспустил флаг, и старпом подкинул серебряный полтинник образца 1925 года. Монета зависла в воздухе, вахтенный дёрнул флаг вверх, старпом скомандовал "Смирно", и монета упала на палубу "решкой" – решено было на Шпиц не заходить, а идти вдоль берега на расстоянии не более трёх плавательных бассейнов. Старпом раздал экипажу спасательные жилеты.

Механик приволок в каюту командира четыре акваланга, у двух из которых травил редуктор, и офицерско-мичманский состав из 14 человек стал тянуть жребий. Командир отказался от участия в пользу фельдшера, который вообще никак не умел плавать. В итоге жеребьёвки костяк экипажа стал разваливаться у командира на глазах, и тогда он приказал спрятать водолазное снаряжение в оружейку, а все ключи от арсенала сдать ему. Да уж, командиру было легко отдать такое распоряжение: у него в сейфе лежал пистолет, и он мог в любое время застрелиться, а остальным что делать – чем подстраховаться на случай крушения?

Штурман в последний раз посмотрел на Андромеду и повернул корабль "на ***", как он выразился на украинском наречии, – "куда улетали последние косяки птичьих стай". Тоже, ..Ъ – поэт!

Механик спал в каюте – от него уже ничего не зависело. Ему снилась жена, которая тоже от него сейчас не зависела, и он это очень во сне переживал.

И вдруг раздался непривычный – сначала стук, потом корабль тряхануло, дым из трубы пошёл сильнее, и корабль стал стонать всем корпусом. Механик вбежал в машинное отделение и увидел, что неработающий последние три года второй двигатель запустился и пытается самостоятельно провернуть прикипевший к нему от ржавчины гребной вал. Тогда он схватил канистру с маслом и побежал вдоль вала, обильно поливая его смазкой. Вал с благодарностью заскрипел, потом поддался двигателю и начал потихоньку передавать вращательное движение винту, у которого из трёх лопастей осталась одна. Винт забил по воде единственной лопастью как веслом, и корабль увеличил скорость примерно до 12 километров в час.

Писарь СПС готовил в своей каморке к уничтожению шифровальную технику и все секретные документы, и тут заработал телетайп. Он прочитал сообщение и побежал к командиру. В сообщении был приказ из Москвы – догнать штатовский авианосец последнего образца, курсирующий у берегов Скандинавии, осмотреть его и сфотографировать все его видимые выступающие части, включая антенны, вооружение и палубную авиацию.

Командир достал из сейфа пистолет, разобрал его, разложил на столе на части и принялся их чистить. Почистив минут двадцать оружие, он мужественно принял другое решение: спрятал пистолет в сейф и собрал в своей каюте офицеров и мичманов. Обрисовав обстановку, он отдал соответствующие приказания командирам боевых частей, попросил продовольственника и фельдшера закатить в его каюту бочку гостовского и налил каждому по сто грамм наркомовских. Все встали и молча, не чокаясь, выпили "За победу Русского оружия".

Основная задача была возложена на Ник Никыча, замполита корабля, который увлекался в свободное и служебное время фотографией. Он должен был развернуть в своей каюте фотолабораторию, снарядить старенький ФЭД и выполнить приказ Москвы. В его распоряжение поступал весь экипаж на его усмотрение. Ещё через сутки на горизонте показался американский флаг – свежий авианосец типа "Нимиц" шёл встречным курсом, но далеко от берега. Командир героически направил корабль в открытое море. Первая же накатившая волна, ударила корабль в нос, вторая – в скулу, створки ворот сорвало с креплений, и они зависли над водой – десантная пасть раскрылась, обнажив прогнившую капу уплотнительной резины. Корабль затрясся и накренился ещё больше на правый борт. Палубные матросы схватились за оборванные леера, а в трюм машинного отделения через образовавшуюся в борту небольшую трещину стала поступать вода. Из треснувшей цистерны в море стали вытекать солярка и моторное масло, уравновешивая поступление воды.

Командир решил воспользоваться ситуацией и приказал передать в сторону авианосца сигнал терпящего бедствие – SOS. Старпом с радостью выполнил приказание, и вскоре авианосец повернул в сторону русского crocodile. Когда американец приблизился и накрыл своей тенью Russian Landing Ship, на палубу русских неожиданно выскочил офицер с фотоаппаратом и стал фотографировать авианосец.

Отщёлкав плёнку, Ник Никыч быстро вернулся в каюту, проявил её в заранее приготовленном растворе, напечатал снимки на стареньком, перемотанном изолентой фотоувеличителе, отсортировал их в лучах снятого с мачты красного топового фонаря, схватил уже приготовленный ФЭД и снова выскочил на палубу. Разведывательная операция русских заняла четырнадцать минут. В ней были задействованы соответственно кок-контрактчик Вова, который приготовил раствор, механик с изолентой, штурман Пётр с красным фонарём и командир артиллерийской части Дима, зарядивший новой плёнкой фотоаппарат.

Застигнутые врасплох и обалдевшие от русского коварства американцы стали поднимать назад поданные терпящим бедствие спасательные шлюпки, а командир авианосца свесился с борта и показал нашему замполиту кулак. Ник Никыч тут же запечатлел воинствующего империалиста с адмиральскими нашивками и побежал в каюту печатать снимки.

"Нимиц" развернулся и дал предупредительный выстрел из пулемёта. Перед ремонтом с нашего корабля была снята часть вооружения и весь боезапас – ответить ему было нечем. Тогда по приказанию командира механик спустился в танковый трюм, включил насосы и просунул в сорванные створки ворот десантную аппарель – Russian crocodile показал американцам язык. Механик вдобавок ко всему вышел на качающуюся танковую сходню и протянул в сторону авианосца вытянутый вверх средний палец правой руки. Вахтенный офицер авианосца принял этот жест механика за сигнал к высадке десанта и, не дожидаясь, когда на аппарели появятся русские танки и морская пехота, объявил боевую тревогу и доложил в штаб НАТО и Пентагон. Ещё через полчаса авианосец на всех парах скрылся за горизонтом, а в штабе ВМФ в Москве раздался телефонный звонок. Недоразумение было улажено по дипломатической линии за два дня, а командир Соединения и командир десантного корабля были представлены к правительственным наградам.

Воодушевленные победой русские моряки сплотились вокруг командира и привели-таки корабль на Балтику. Здесь уже их преследовали натовские вертолёты и катера Greenpeace и фотографировали тянувшийся за кораблём радужный кильватерный след – из корабля вытекали последние запасы масла и солярки.

По приказанию старпома, продовольственник сшил наспех из пожелтевших от витаминов скатертей огромный чехол, и, свесившись вместе с фельдшером за борт, они закрывали бортовой номер корабля, дабы быть неопознанными для Европы и помочь избежать бедному молодому Российскому государству международных штрафных санкций.

Корабль вошёл в территориальные воды Польской республики и потерял ход. Ещё через несколько часов он обесточился и потерял управление. В последний момент штурман Пётр развернул корабль по течению и подставил широкую корму северо-западному ветру. Старпом с механиком застопорили рули, и корабль стало сносить на рейд Гдыни.

Командир в это время, посчитав, что свои обязательства перед штабом соединения и Российским государством он выполнил, вытащил на палубу бочку со спиртом, разделся по пояс, сел на неё, плеснул себе в ковшик и стал пить, закусывая гексовитом, новую банку которого ему поднёс фельдшер.

– Теперь, старпом, дело за тобой и механиком, передаю власть в ваши руки. Ремонтируйтесь.

– А пистолет?

– Пистолет пока полежит у меня в сейфе, мне надо подумать, – произнёс командир и посмотрел, свесившись через борт, на ватерлинию – корабль начал тонуть.

Но тут подскочили буксиры и подтащили тонущего к доку. Доккамера подхватила корабль, и док стал подниматься вместе с кораблём. Из развалившейся окончательно кормы вывалился баллер руля, и стали выливаться смазочные жидкости, из трюмов машинного отделения по гребным валам за корму стала стекать разбавленная морской водой солярка, корабль коснулся стапелей и треснул ровно посередине. Корма надорвалась, и на стапель-палубу дока упал винт, тот что был с одной лопастью. Второй винт пока держался, и верфь, не дожидаясь официального начала ремонта, приступила к нему тут же, демонтировав оставшийся винт и вытащив гребные валы. Из трюмов корабля ещё сутки вытекала кишечная жижа, и выбегали на польский берег крысы. Экипаж попросили покинуть корабль, и только командир, как и положено, остался на палубе.

В течение недели корабль наспех залатали и заварили, придав корпусу цельность, поснимали все механизмы и ободрали заблёванные внутренности жилых помещений. Экипаж вернулся на него и разместился по своим ободранным каютам и кубрикам на уцелевших матрацах.

Командира нашли на палубе. Он находился в прежнем положении, сидя на бочке, только замёрз – с носа у него свисала рождественская сосулька и очень болели зубы.

– Переохлаждение, – резюмировал фельдшер.

Бочка была ещё наполовину полной, а гексовит закончился. Фельдшер сделал ему несколько внутривенных инъекций глюкозы и попросил пару дней не пить, чтобы отремонтировать зубы. Командир доктора послушал, но через два дня хлебнул-таки через шланг из бочки, и у него началась белая горячка: он объявил о прилёте инопланетян. Вооружившись пистолетом, он залез на мачту и стал сигнализировать плафоном от светильника ожидаемым гостям, указывая место посадки. При этом он отпугивал чаек, постреливая из пистолета и тем самым освобождая посадочную полосу. Его госпитализировали и отправили в Россию. Там он был назначен командиром части, которая занималась заправкой ракет, в том числе спиртом.

X ***

Позже он сел за руль автомобиля, рыгнул ректификатом в сторону пассажирского сидения, на котором сидел командир одного из североморских кораблей Сторожев Олег Петрович, бывший старшой того самого механика Вовы, и они поехали в отпуск. Через несколько часов Олег Петрович погиб в автокатастрофе.

X Светлая ему память.

X ________________

Механик осмотрев корабль изнутри и снаружи, понял, что ремонт – это уже навсегда, написал рапорт и, в связи со складывающимися не в его пользу семейными обстоятельствами, отправился домой к жене.

Ну а я, оформив заграндокументы, познакомился с новым, только что назначенным командиром, и вместе с ним отправился в Польшу – к новому месту службы.

 

Родственные души

 

Родственные души

Мичман Витя Лапшин с ПКЗ-49 (плавказармы) больше всего на свете любил "шило" и свой велосипед. "Шило" он потреблял, а велик холил и лелеял. А дабы любимое средство передвижения не угнали, под сиденье Витя установил взрывпакет. Присобачил к нему детонатор электрический, а провод вывел к динамику, что на переднем колесе устанавливается.

И с чистой совестью оставлял велик на палубе ПКЗ. Мол, если кто и уедет, то недалеко. И без, простите, яиц.

Конечно, все друзья-мичмана об этом знали. И по давней флотской традиции, решили пошутить. Когда Витя собрался отъехать на обед и уже отсоединил динамик от колеса, его, как говорится, "заболтали" и втихаря опять динамик к колесу подключили.

В общем, отъехал Витя пяток метров и доехал до... гарнизонного госпиталя. Яйца, правда, простите за интимную подробность, остались целы, а вот задницу обожгло прилично. И потому лежал он в хирургии, в палате, на животе...

Комдив подплава капраз Науменко по кличке "Чапай", прозванный так за привычку рубить сплеча, не особенно вникая в суть дела, естественно, устроил мичманам разнос. Построил их, родимых, и вдул по первое число. Орал:

– ***! Ну и шутки у вас, ***! Это же додуматься надо – подорвать живого человека, уложить мичмана на госпитальную койку!

Ну, и так далее и тому подобное...

Раздав каждой *** по паре выговоров, Чапай со спокойной совестью отправился домой. Заметим для полноты картинки, что днем ранее комдив принес домой так называемую "регенерацию" – очень едкую химическую штуку, используемую на лодках для получения кислорода. "Регенерация" эта, между прочим, вещь очень опасная. Взрывается, как динамит. Но не сама по себе, а растворенная в воде. Зато прекрасно чистит унитаз.

Жена этим дома и занималась. Довела унитаз до полной белизны. Вот только воду смыть забыла.

Что такое полный кайф для пришедшего со службы офицера? Сесть на толчок, взять в руки "Советский спорт" и закурить. Что Чапай и сделал. А покуривши, чуть раздвинул волосатые ноги и бросил чинарик между них.

Вылетел из гальюна он вместе с дверью.

И попал в ту же палату, где уже лежал Витя Лапшин. В той же позе, кстати.

 

О, вещество

 

О, вещество

Лет пятнадцать назад была в Кронштадте история. Сдавали с одной из подводных лодок на перезарядку изолирующие противогазы. Это необычные противогазы, а скорее, автономные дыхательные аппараты, пожарные о таких тоже знают. Активным веществом в них служит некая адская смесь, которая, при дыхании, в замкнутом цикле поглощает углекислый газ, а в присутствии водяных паров – выделяет кислород. На местном сленге эта смесь именуется вещество «О».

Периодически коробки или оксилитовые пеналы этих противогазов надлежит заменять. Так вот, с одной из «дизелюх», как видится в последний момент, послали пяток моряков, обвешанных противогазными сумками в военный порт – срочно подготовить дыхательные аппараты!

Прибыли матросики в портовый склад, а мичман, его хозяин. Гонит воинов назад: приму ваши коробки только очищенными от оксилитов… Что делать? Не тащить же назад эту тягу через город. Высыпать гранулы в Обводный канал? Нельзя, экология пострадает. И вот один из морячков замечает в конце портовой аллейки туалет типа «сортир». Так и есть, очагового вида. Не чистился со времен Кронштадтского мятежа. Содержание выгребной ямы зловеще шипело, когда воины старательно высыпали туда оксилитовый гранулят. Запах в сортире исчез моментально. Что ж, сдали морячки злополучные противогазы, получили новые и ушли к своей лодке… А особо принципиальный мичман, попыхивая окурком, направился к известному сортиру – малость отлить. Что такое объемный взрыв ныне знают даже дети. А мичманы флота Российского и подавно, особенно после того, как у одного из них повиснет на шее дымящаяся истоптанная доска с дырой самой важной детали сортира. Сооружение выгорело за считанные минуты, рев горящего в кислороде *** разорвался в яме более часа, приводя в мистический ужас всех обитателей военного порта.

Через месяц над пустой и сухой ямой был воздвигнут новый сортир. Жизнь продолжается!

 

Изменено пользователем 4irkA

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
8 публикаций
529 боёв

Командир-охотник  :playing:

 

Очередная военно-морская байка, рассказанная мне на очередной гулянке. Служил в краях далеких на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так все пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утесе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадет или нет…Раздается выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей…

 

Короткая немая сцена… Срочное погружение… :honoring:

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
2 035
KWAK2007
3 339 публикаций
1 096 боёв

Тут когда-то мелькала история про отпиленную лапу у якоря. В принципе,

подобные байки про смышленного новичка-матроса с автогеном ходят по всем

военным кораблям всех флотов. Байка в принципе бородатая, дело в другом -

действительно посылают новичков пилить лапу у якоря, и уже много поколений

верят и пилят. Еще посылают в машину принести ведро пара, и действительно,

молодые матросы берут ведро и серьезно собираются набрать пар в ведро.

Но мне рассказывали другую байку, выдавая ее за правду, как впрочем это

и происходит со всякой байкой. Дело было, вроде как, на сторожевом катере,

базировавшемся где-то на Сахалине. Тут надо сделать маленькое отступление

для тех, кто не знаком с морской спецификой, на причалах стоят такие грибы,

которые называются кнехт, к ним такими толстыми веревками матросы корабли

к причалу привязывают, а эти веревки они называтют швартовые или просто

концы. Ну, и на кораблях тоже есть кнехты, на палубе. Так вот, шутить все

любят, а как? Якорь у них уже почти все пилили, скучно, ну и боцман

придумал: одному молодому матросу он и говорит, что, мол, кнехт сильно

выпирает, укороти-ка ты его на 2 см, вот тебе рашпиль, работай. И ушел.

А кнехт - это балда такая металлическя, полметра в диаметре.

Матрос минут 20 поелозил рашпилем по кнехту, видит, дело швах - пилить

можно до завтра, и еще много дней впереди. А матрос этот на гражданке

работал сварщиком в Сельхозмеханизации. Быстро в машину к земе, дай,

мол, автоген на 10 мин. Автогеном спилил верхнюю часть, вырезал лишние

сантиметры, и приварил шляпку в зад, быстренко красочкой закрасил, сидит

курит. Приходит боцман, делает зверское лицо, и какбы говорит, как бы

кричит, чего, мол сидишь? А матрос ему говорит, что, мол, все готово.

Боцман ему, врешь!!! А тот ему, а вы померяйте!!! Тот померял, побледнел,

минут 10 молчал, а потом и говорит только одно слово севшим голосом: Как??????

Еще помолчал и добавил: тебе за это ничего не будет, только скажи, как????

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации новых ответов.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Эту страницу никто не просматривает.

×