Перейти к содержимому
Для публикации в этом разделе необходимо провести 50 боёв.
Rebel__1

Rebel разыгрывает бонус код

В этой теме 27 комментариев

Рекомендуемые комментарии

5 349
Старший альфа-тестер, Коллекционер, Лидер Форума
11 431 публикация
6 531 бой

Разыгрываю БК на 10 экономических сигналов каждого типа. Кто запостит самый смешной анекдот и наберет больше плюсиков, тому и пепяка. Один участник - один анекдот. Судья йа. Окончание розыгрыша - в 13 часов по Москве. Соблюдаем правила форума.

БК с карты феста, есть лимит кодов на акк, если вы его достигли - я не виноват.

 

Не забываем ставить плюсики анекдотам, которые понравились.

 

Пример:

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Изменено пользователем Rebel__1
  • Плюс 2
  • Минус 3

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
270
[DSJ]
Бета-тестер
116 публикаций
2 478 боёв
Сегодня в 11:40:02 пользователь Rebel__1 сказал:

Разыгрываю БК на 10 экономических сигналов каждого типа. Кто запостит самый смешной анекдот и наберет больше плюсиков, тому и пепяка. Один участник - один анекдот. Судья йа. Окончание розыгрыша - в 13 часов по Москве. Соблюдаем правила форума.

БК с карты феста, есть лимит кодов на акк, если вы его достигли - я не виноват.

 

Пример:

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики *** пьют, дети мороженое едят…

Изменено пользователем sanya17011985

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
Участник, Лидер Форума
2 430 публикаций
7 948 боёв

Назвал девушку-астронома Солнышком , а она обиделась , сказав что в мире есть полно других более ярких звезд , и что я с ней только потому, что она ближе других. 

 

Скрытый текст

sddefault.jpg

 

Изменено пользователем Flugegeheimmen
  • Плюс 3

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
6 445
Старший бета-тестер, Коллекционер
6 573 публикации

Адаму стало скучно и одиноко в Раю.И сказал ему Бог: " Я приведу тебе Еву".Так появилась поговорка"не приведи Господь"

  • Плюс 8
  • Минус 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
34
[FOG]
Участник, Коллекционер
95 публикаций
8 028 боёв

Ну сейчас начнётся конкурс Петросянов:Smile_teethhappy:

  • Плюс 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
82
[ATAKA]
Участник
120 публикаций
22 671 бой

- Доктор, меня все игнорируются

- Следующий

  • Плюс 1
  • Минус 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
5
[KRK]
Участник
1 606 публикаций
3 373 боя

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.

"Не трамвай, объедет", — подумал Штирлиц.

Оказалось — трамвай.

 

 

 

 

 

  • Минус 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
156
[WI-CH]
Участник, Коллекционер, Лидер Форума
1 870 публикаций
Сегодня в 13:40:02 пользователь Rebel__1 сказал:

Как и обещал сгрузил все какие были)

Удачи и с Наступающим!)...

  • Плюс 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
1 364
[-ALB-]
Коллекционер, Коллекционер
2 793 публикации
6 933 боя

Идет полковник  КГБ по лубянке. Все тихо, мирно, все работают. Вдруг слышит - в кабинете в конце коридора дикий хохот, аж дверь трясется.
Заходит он туда и видит картину: в кабинете полный хаос, кто от хохота на пол сполз, кто по столу стучит кулаком, кто за живот держится.
- Товарищи - укоризненно говорит полковник - ну мы же договорились! Ну что за бардак на рабочем месте?!
Встает из за стола майор, еле еле в себя приходит, поправляет форму и отвечает:
- Товарищ полковник, виноваты, исправимся. Но мы тут такой анекдот придумали - пол-Москвы пересажать можно!

  • Плюс 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
219
[RQGER]
Участник, Коллекционер
888 публикаций

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

  • Плюс 2
  • Минус 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
5 349
Старший альфа-тестер, Коллекционер, Лидер Форума
11 431 публикация
6 531 бой
Сегодня в 10:06:39 пользователь _polsta сказал:

Удачи и с Наступающим!)...

:Smile_honoring: С наступающим! И тебе здоровья и денежек в Новом Году!

  • Плюс 1
  • Минус 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
5
[KRK]
Участник
1 606 публикаций
3 373 боя

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

  • Минус 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
270
[DSJ]
Бета-тестер
116 публикаций
2 478 боёв

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
419
[NMD]
[NMD]
Участник, Коллекционер
1 495 публикаций

дело было перед 20 съездом КПСС

пришли в мавзолей два грузина, один спрашивает у другого:

- слушай Гиви , а кто это лежит рядом с нашим великим Сосо?

Гиви отвечает:

- ты, что Гоги ? это же его орден Ленина!

  • Плюс 4
  • Минус 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
5
[KRK]
Участник
1 606 публикаций
3 373 боя

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

- Разрешите доложить, в судне течь!

Капитан: - Откуда известно?

Матрос : - В плавательном бассейне - акула!

  • Минус 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
149
[OIL]
Альфа-тестер, Коллекционер
830 публикаций
11 299 боёв

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

  • Круто 1
  • Ха-Ха 1

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
3 649
Участник, Коллекционер
3 080 публикаций

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!

- Whаt did уou sау?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

  • Плюс 2

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
1 204
Участник
2 625 публикаций
1 815 боёв

Не, ну его нафиг такой конкурс с ограничениями 12+ ! :Smile_playing:

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
8
[NG-F]
Участник
559 публикаций
5 110 боёв

Вечер, бежит после работы женщина в магазин хлеба купить. Видит лежит у крыльца мужик, присмотрелась, нормальный такой с виду мужик. Подошла, пощупала, отличный мужик. А магазин то закрывается. Думает:"Сейчас быстренько забегу в магазин, возьму хлеба и мужика с собой заберу ". Взяла батон, выбегает, а у крыльца никого. Она с тоской глядя на батон, Боже мой, можно подумать, 2 года хлеба не ела

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
3 649
Участник, Коллекционер
3 080 публикаций

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, а давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ..УУУ!

Рассказать о публикации


Ссылка на публикацию
Поделиться на других сайтах
Гость
Эта тема закрыта для публикации новых ответов.

  • Сейчас на странице   0 пользователей

    Эту страницу никто не просматривает.

×