Rebel разыгрывает бонус код

[Rebel__1]

Разыгрываю БК на 10 экономических сигналов каждого типа. Кто запостит самый смешной анекдот и наберет больше плюсиков, тому и пепяка. Один участник - один анекдот. Судья йа. Окончание розыгрыша - в 13 часов по Москве. Соблюдаем правила форума.

БК с карты феста, есть лимит кодов на акк, если вы его достигли - я не виноват.

 

Не забываем ставить плюсики анекдотам, которые понравились.

 

Пример:

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

[sanya17011985]

Сегодня в 11:40:02 пользователь Rebel__1 сказал:

Разыгрываю БК на 10 экономических сигналов каждого типа. Кто запостит самый смешной анекдот и наберет больше плюсиков, тому и пепяка. Один участник - один анекдот. Судья йа. Окончание розыгрыша - в 13 часов по Москве. Соблюдаем правила форума.

БК с карты феста, есть лимит кодов на акк, если вы его достигли - я не виноват.

 

Пример:

- В женщине должна быть загадка.
- Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
- Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

 

Американец звонит русскому:
— Иван, о ужас, у нас на улице минус сорок! Я стою на остановке и вот-вот замерзну насмерть! Что вы делаете в такой мороз, когда долго нет автобуса?
— Мужики *** пьют, дети мороженое едят…

[_LuciferGames_]

Назвал девушку-астронома Солнышком , а она обиделась , сказав что в мире есть полно других более ярких звезд , и что я с ней только потому, что она ближе других. 

 

Скрытый текст

 

[13tucha]

Адаму стало скучно и одиноко в Раю.И сказал ему Бог: " Я приведу тебе Еву".Так появилась поговорка"не приведи Господь"

[CJIAB9IHbI4_]

Ну сейчас начнётся конкурс Петросянов

[nexuseed]

- Доктор, меня все игнорируются

- Следующий

[TG_Maks]

Штирлиц шел по улице и вдруг услышал сзади шум мотора.

"Не трамвай, объедет", — подумал Штирлиц.

Оказалось — трамвай.

 

 

 

 

 

[Ferrimagnetic]

Идет полковник  КГБ по лубянке. Все тихо, мирно, все работают. Вдруг слышит - в кабинете в конце коридора дикий хохот, аж дверь трясется.
Заходит он туда и видит картину: в кабинете полный хаос, кто от хохота на пол сполз, кто по столу стучит кулаком, кто за живот держится.
- Товарищи - укоризненно говорит полковник - ну мы же договорились! Ну что за бардак на рабочем месте?!
Встает из за стола майор, еле еле в себя приходит, поправляет форму и отвечает:
- Товарищ полковник, виноваты, исправимся. Но мы тут такой анекдот придумали - пол-Москвы пересажать можно!

[Robin_Bad]

Выпившей самке богомола даже некому позвонить.

[Rebel__1]

Сегодня в 10:06:39 пользователь _polsta сказал:

Удачи и с Наступающим!)...

 С наступающим! И тебе здоровья и денежек в Новом Году!

[TG_Maks]

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

— А ты прижмись к моей спине.

— Можно подумать, что тогда я не упаду.

— Фима, ну ты же бывший моряк.

— И что?

— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

[sanya17011985]

Все меня спрашивают, что я решил насчёт Нового года?
Я решил — пусть наступает.

[_Gerhard_von_Zwichen_]

дело было перед 20 съездом КПСС

пришли в мавзолей два грузина, один спрашивает у другого:

- слушай Гиви , а кто это лежит рядом с нашим великим Сосо?

Гиви отвечает:

- ты, что Гоги ? это же его орден Ленина!

[TG_Maks]

Вахтенный матрос капитану круизного лайнера:

- Разрешите доложить, в судне течь!

Капитан: - Откуда известно?

Матрос : - В плавательном бассейне - акула!

[Ded_Andrew_]

Беседуют три старика. Первый говорит: — Мне 82 года, Пописать не могу — все утро на это уходит. Камни наверное. Второй продолжает: — А мне 85 лет. Покакать не получается нормально — все утро на это уходит. Запор. Третий торжествующе заключает: — А мне уже 87 лет, и никаких таких проблем у меня нет — ровно в семь утра я писаю, ровно в семь тридцать какаю. А ровно в восемь просыпаюсь.

[YMKA_731]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:

- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни г@вносток сюда выходит!

- Whаt did уou sау?

- Да я говорю: двумя руками черпай!

[Aliris_]

Не, ну его нафиг такой конкурс с ограничениями 12+ ! 

[asket_11]

Вечер, бежит после работы женщина в магазин хлеба купить. Видит лежит у крыльца мужик, присмотрелась, нормальный такой с виду мужик. Подошла, пощупала, отличный мужик. А магазин то закрывается. Думает:"Сейчас быстренько забегу в магазин, возьму хлеба и мужика с собой заберу ". Взяла батон, выбегает, а у крыльца никого. Она с тоской глядя на батон, Боже мой, можно подумать, 2 года хлеба не ела

[YMKA_731]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. — Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: — Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: — Шеф, а давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: — Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: — Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ..УУУ!

[starleyMMR]

-Доктор, у меня провалы памяти!

-И как часто?

-Что часто?

-Провалы!

-Какие провалы?!