Перейти к содержимому

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'Юмор'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории и разделы

  • Важные темы
    • Новости
    • Обратная связь
    • Новости разработки
  • Игровой раздел
    • Новичкам
    • Корабли в игре
    • Руководства
  • Сообщество
    • Обсуждение World of Warships
    • Общение на свободные темы
    • Творчество
    • Встречи и мероприятия
    • Стримы
    • Фанатский
    • История
    • Флот в искусстве
  • Технические и финансовые вопросы
    • Технические вопросы
    • Финансовые вопросы
  • Моды и софт
    • Модификации клиента
  • Состязания
    • Конкурсы
    • Турниры
    • Ранговые бои
  • Клановый раздел
    • Вербовочный пункт
    • Клановые бои
  • Обжалование действий модераторов
  • Группы внешнего тестирования
    • Академия Супертеста
    • Супертест
    • Клантест
  • Общий архив
    • Архивы разделов
  • Волонтёрский раздел
    • Корабельная Wiki
    • Лоцманская
  • Информация Wargaming.net
    • Правила
    • Вакансии Wargaming.net

Календари

  • Боевые задачи
  • Премиум магазин
  • Игровые события
  • Конкурсы
  • Общий тест
  • Скидки

Искать результаты в...

Искать результаты, которые содержат...


Дата создания

  • С

    По


Последнее обновление

  • С

    По


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • С

    По


Группа


AIM


MSN


Website URL


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Город


Увлечения

Найдено 1 результат

  1. anonym_7lQzdMYNLmPV

    Забавные истории

    История № 1 Гуталин это кайФ Случилось это со мной когда я проходил службу на Северном Флоте, на (как мы шутили) Гвардейском Эскадренном Межгалактическом Имперском миноносце «Гремящий». Служба идет, вахты стоим, палубу драим, тревоги по ночам с пожарными рукавами бегаем. Но бывали и дни, напоенные невыразимой скукой и тоской, которые хотелось хоть как-то разбавить спиртным. И немало, честно скажу. Однако, стоял наш паровоз на далеком 19 причале от которого до города с его магазинами и ларьками, заполненными до краев вожделенной влагой было аж 7 километров и КПП. В общем – сухой закон посреди Кольского залива. Служил я в БЧ5, то есть механиком, было у меня куча всяких заведований и отсеков. И тут мне дают в нагрузку еще пару вентиляторных отделений. Получил ключи, пошел проводить ревизию. Есть ли плафоны, работает ли освещение, не насрано ли, не висит ли повешенный карась в петле. В одном из них я с изумлением нахожу целый вещмешок гуталина, в новеньких банках. Кому понадобилось столько этой гадости, да еще зачем было ее прятать осталось загадкой, но у меня забрезжило воспоминание… Еще в учебке нам рассказывали умудренные опытом старослужащие, что если намазать хлеб гуталином, а потом его срезать, то при поедании хлеб обретает чудесное опьяняющее свойство. Окрыленный открывшимися возможностями я побежал к другу Бужику в гладильный отсек (там он свил себе чудесное гнездышко). Но так как я человек недюжинных умственных способностей и с легким знанием процессов дистилляции, то я решил процесс изготовления волшебного хлебушка усовершенствовать. Я рассудил так, если гуталин вскипятить, а выход паров перекрыть хлебом, то пары счастья в нем сконденсируются и вуаля – добро пожаловать в мир забытья и веселья. Ну, значит, сооружаем мы с Бужиком нехитрую установку – ТэН+банка гуталина+кусок хлеба сверху. Поворачиваем рубильник и наблюдаем. Поначалу все шло просто отлично, гуталин забулькал, завоняло каким-то ГСМ, думаю – ништяк, пары пошли. Но я плохо рассчитал степень нагрева ТэНа, он вдруг раскалился докрасна и кипение резко усилилось. Через мгновение пары взорвались, именно взорвались а не возгорелись, в секунду весь отсек заволокло едким дымом с висящими в воздухе хлопьями сажи. Мгновенно вырубаем ТэН, на источник возгорания бросаем шинель, возгорание устранено… Аварийная команда в работе, млин, старпом бы гордился нашей реакцией, после того как с губы бы вернулись. Огня то нет, но осталась проблема - напрочь задымленный отсек, сажа роящаяся хлопьями с почтовую марку, черный подволок и наши охреневшие шахтерские физиономии. Ну, с дымом то, думаю, просто – врубим вытяжную и вдувную вентиляцию и делов-то. Смотрю, мой сослуживец чего-то мнется, я ему - врубай, твою мать, винты. А он – Белый, работает только вдувная, вытяжка не пашет. Млин… И чего делать, вдувная просто весело гоняет дым с сажей по отсеку, но меньше ее не становиться. Люк в отсек герметичный, никто на корабле не знает о творящемся у нас апокалипсисе, команда смотрит видак, половина офицеров дома, жен тискают – короче субботний вечер. Но в рубке дежурного сидит всевидящий и всеслышащий, а также всеунюхивающий дежурный. Если застукает, поедем на кичу ломами плац подметать. Посидели мы, подумали и решили сделать ход конем – резко открываем люк, врубаем вдувные винты, резко бежим в душ. Сказано – сделано, винты за секунду разносят весь смрад по кораблю, мы с мочалками несемся в душ и когда дежурный наконец то почуял неладное, мы уже с чистенькими невинными рожами сидели в столовой команды и смотрели Ван Дамма… А он еще долго шатался по кораблю и озабоченно принюхивался у каждого люка. История № 2 Плавучий зоопарк Янтарь По молодости я работал радистом на рыболовном судне. Ну, работал – это громко сказано! День начинался с завтрака, потом преферанс в каюте и сладкий сон в радиорубке. Стоит заметить, что взятое с собой спиртное как раз закончилось, а у экипажа страшное похмелье (за день до этого был день варенья старпома). История – Ровно в три часа ночи по коридорам нашей ржавой посудины прокатился ужасный, полный боли и безысходности вопль. Все вскочили, маты, ругань – сонные люди отчаянно разбегаются по своим постам (мало ли что случилось – спокойно можем идти ко дну, кораблю на металлолом уже лет пять как пора), никто не понимает в чём дело. Минут через пять нашли источник воплей – главного механика, который забился в угол родного машинного отделения и мирно там боялся… После стакана воды и пары пинков мех смог произнести «р-р-рука». Ещё через пару минут несчастный поведал как он, движимый желанием опохмелиться, слоняясь по нашему плавучему зоопарку, забрел в каюту к штурману. Штурман был на вахте, каюта была открыта – в углу стояла стиральная машина, а на столе лежала книжка, что-то из хичкоковских ужастиков. Окончательно ослабевший без живительной влаги мех прилег на диванчик с книжкой. Далее цитата: - «Читаю книгу. Вдруг слышу – из угла комнаты доносится утробное похрюкивание. Прислушиваюсь – прекратилось. Книжку уже не читаю. Лежу, вслушиваюсь. Снова что-то хрюкает и ба! У стиральной машинки поднимается крышка! Ну, я встал, подошел к стиралке, приподнимаю крышку, а оттуда ЧЁРНАЯ РУКА-А-А-А…» - и снова истерика... Короче, наскоро составленная комиссия по выявлению нечисти на корабле (кэп и старпом) зашла в гости к штурману и извлекла из стиральной машинки (верхняя загрузка) канистру браги с надетой на неё диэлектрической перчаткой. В общем, рассекретили нашу со штурманом нычку… История № 3 Самый грозный американский флот (старый баян) Американцы , в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки *** и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
×