Перейти к содержимому

Поиск по сайту

Результаты поиска по тегам 'Байки'.

  • Поиск по тегам

    Введите теги через запятую.
  • Поиск по автору

Тип публикаций


Категории и разделы

  • Важные темы
    • Новости
    • Обратная связь
    • Новости разработки
  • Игровой раздел
    • Новичкам
    • Корабли в игре
    • Руководства
  • Сообщество
    • Обсуждение World of Warships
    • Общение на свободные темы
    • Творчество
    • Волонтёры
    • Встречи и мероприятия
  • Технические и финансовые вопросы
    • Технические вопросы
    • Финансовые вопросы
  • Моды и софт
    • Модификации клиента
  • Состязания
    • Конкурсы
    • Турниры
    • Ранговые бои
  • Клановый раздел
    • Вербовочный пункт
    • Клановые бои
  • История
    • Кораблестроение
    • Общая история
  • Внешнее тестирование
    • Клантест
    • Супертест
  • Общий архив
    • Архивы разделов
  • Информация Wargaming.net
    • Правила
    • Вакансии Wargaming.net

Календари

  • Боевые задачи
  • Премиум магазин
  • Игровые события
  • Конкурсы
  • Общий тест
  • Скидки

Искать результаты в...

Искать результаты, которые содержат...


Дата создания

  • С

    По


Последнее обновление

  • С

    По


Фильтр по количеству...

Зарегистрирован

  • С

    По


Группа


AIM


MSN


Website URL


ICQ


Yahoo


Jabber


Skype


Город


Увлечения

Найдено 20 результатов

  1. Группа ЛОЦМАНЫ представляет конкурс " Морские байки"! Суть конкурса: Условия участия: Победители и призовой фонд: Подведение итогов и выбор победителей осуществляется в течении 2 дней с момента завершения приема работ. Призы начисляются в течении 5 дней с момента опубликования результатов конкурса. Основные правила публикаций: Ответы: Победители: Вопросы текущего конкурса:
  2. AfterNUN

    Поцелуй

    От автора темы. Рассказ не претендует на правдивость, ибо может являться одной из многочисленных баек, рассказываемых военными в целом, и моряками в частности. Может это было, а может и не было. Записано со слов одного подводника. Некоторые слова заменены на более цензурные, имена и фамилии изменены, но общая стилистика рассказа максимально сохранена. В качестве затравки. Командир атомной подводной лодки интеллигентно спрашивает в штурманской: "господа, извольте ответить, а где мы подвсплыли?" Содственно, сама история.
  3. SergantSergius

    Байки Боцмана

    Всем привет! Решил поделить тему для того чтобы делиться морскими байками, которые мне понравились. Байки не мои, а избранные с различных развлекательных ресурсов. Буду стараться размещать по новой байке каждый день. Байка от 13.03.17. Учения и навязчивые НАТОвцы Байка от 14.03.17. Экскурсия школьниц на корабль Байка от 15.03.17. Интеллектомер Байка от 16.03.17. Про батарейку и верность... Байка от 17.03.17. "Зайчик" Байка от 20.03.17. "Поросенок" Байка от 20.03.17. ТОРПЕДНО-МЕДИЦИНСКАЯ. Байка от 24.03.17. Протокол допроса русского моряка в полиции Хоккайдо,переведенный буквально ДВЕ ЯИЧНИЦЫ. (Спасибо crpDustyMiller) #21) Штаб бригады линейных кораблей был необыкновенно изобретателен, но академичен. Такая репутация создалась в результате жесткого соревнования флагманских артиллериста и штурмана в области выдумок. Если первому удавалось провести в жизнь какую-либо необычайную "Инструкцию для стрельбы из зенитных орудий по подводным лодкам", то второй отлучал себя от шахмат, пока не склонял командира бригады к организации на линкорах метеорологической службы в масштабе первоклассных европейских станций. Эта благородная борьба двух организационных талантов, уподобляясь действию двух взаимно догоняющих поршней, толкала медлительный и осторожный ум командира бригады на рискованные эксперименты. Накалившиеся за день борта излучали свое душное, пахнущее краской тепло внутрь флагманского салона, и потому тела обоих специалистов утонули в креслах до крайнего предела, оставив над ними лишь две папиросы, как перископы погрузившихся лодок. Но что значит жара для живого ума, обуреваемого новой идеей? Артиллерийский перископ втянулся в кресло, и взамен его вылетело облачко правильно наведенного залпа. - Пуф, - сказал артиллерист, - знаешь, старик все-таки согласился пострелять по невидимой цели. Залп, очевидно, дал накрытие, потому что штурманский перископ мгновенно скрылся, и из кресла потянулась длительная дымовая завеса, долженствующая своим спокойствием скрыть нешуточное волнение штурмана, чье самолюбие было уколото. - Да? - сказал он с небрежным спокойствием. - Опять по болоту? - Необыкновенно остроумный метод! - восторженно продолжал артиллерист. - Подумай только - наводим по "Посыльному", а стреляем по "Принцессе"... - Очень интересно, - сказал штурман без всякого проявления интереса и подумал с завистью: "Вот ведь что выдумал, черт". Артиллерист в порыве чувств положил ему руку на колено и проникновенно сказал: - Товарищ дорогой, ты уж присмотри сам за маневрированием: вся штука в том, чтобы корабль шел точно по окружности. Нужна прямо бешеная точность. - Ты, может быть, за своими артиллеристами приглядишь, Андрей Иванович, - сказал штурман сухо и снял с колена артиллерийскую руку. - Штурманам не привыкать к твоим дурацким маневрированиям. Торжество рождает добродушие, и флагарт, не обижаясь, указал невежливо снятой рукой на шахматы: - Вставлю? - Спасибо. Мне некогда, - ответил флагштур, поднимаясь. - Надо поработать. У меня тоже есть новая идея. Но в каюте была совершенная баня, и политико-моральное состояние, подорванное успехом соперника, разложилось окончательно. В голову лез всякий трудно осуществимый вздор, вроде опыта буксировки линкора баркасами со штормовым вооружением или маневрирования без руля, машин и компаса. "Принцесса Адель" знала лучшие дни. В 1895 году, когда она впервые вошла в Купеческую гавань прямым рейсом из Мессины, она даже была встречена владельцем, главой фирмы "Братья Елисеевы", помахавшим ей платочком с борта катера, предоставленного ему капитаном над портом. В те дни "Принцесса" была стройной и благоуханной, что вполне соответствовало ее титулу. Благоухала же она свежим ароматом апельсинов я лимонов, привозимых ею для названной фирмы из Италии четырежды в год. Запах этот пропитал все ее существо и побеждал глухую вонь пропотевшего кубрика, вонючую гарь машинного масла и даже корабельного кота и исчезал лишь в каюте боцмана, сраженный духом ***, огуречного рассола и полтавской махорки; боцман вечером пил, утром опохмелялся, в промежутках же дымил махоркой и называл "Принцессу" Щукиным двором*, а не пароходом. С годами "Принцесса" начала дурнеть. Зловещие морщины появились на обшивке, шпангоуты схватили жестокий ревматизм и в шторм стонали. С каждым годом все труднее удавалось закрывать бесцеремонные глаза агентов Ллойда разноцветными бумажками франков или стерлингов на очередном осмотре для получения регистра. Когда расходы эти увеличились вчетверо, "Братья Елисеевы" призадумались: ремонт или слом? Но, к счастью для "Принцессы", приключилась мировая война. Последняя, причинившая, как известно, значительные разрушения немалому числу кораблей, для "Принцессы", напротив, обернулась в прямую пользу: глава фирмы, справедливо учитывая ветхость "Принцессы" и длительный, очевидно, перерыв сообщения с лимонной Мессиной, в порыве патриотического чувства пожертвовал "Принцессу" морскому министерству на предмет скорейшего одоления врага, чем произвел немалый шум в столице и за что без задержки ему очистился орден св. Станислава второй степени, а "Принцессе" - капитальный ремонт. Тридцать же тысяч рублей, как бы по реквизиции, были вручены фирме морским министерством без излишнего шума. "Принцесса Адель", сменив апельсины на уголь, а титул на скромное имя "Фита", честно и непоколебимо воевала три с половиной года, развозя уголь вдогонку за неугомонными миноносцами, по прошествии же этого времени заснула на период гражданской войны, медленно подгнивая деревом и ржавея железом. Когда люди закончили наконец беспокойные военные хлопоты и обратились к "Принцессе" для целей мирных, "Принцесса", она же "Фита", к употреблению годной не оказалась и была отведена на кладбище в угол Угольной гавани. Жестокий ум флагманского артиллериста штаба бригады линейных кораблей возродил ее для новой страшной жизни: в "Принцессу" напихали старых пробковых матрасов, заспанных до дыр, насыпали в бортовые отсеки песка, выкрасили для лучшей видимости борт и натянули между мачтами парусину. В таком виде бывшую гордость фирмы вытащили из гавани и поставили посреди моря на мель. Для хранения же парусины, пробки и дерева в штурманской рубке поселили собаку Савоську и деда Андрона, объявив ему, что провизия будет доставляться раз в неделю и что перед каждой стрельбой за ними будет приходить катер, чтобы отвозить их подальше от снарядов. В "Принцессу" стали стрелять все, кому не лень, и борта ее изукрасились множеством дыр, забиваемых дедом Андроном после стрельбы досками. Комиссар бригады, привыкший к всплескам артиллерийской мысли, смотрел в корень вещей и потому ткнул карандашом в чертеж стрельбы с сомнением: - Какая же она невидимая, когда щит как на ладони? - Необходимая условность, - ответил флагарт. - Не могу же я в море гору насыпать, чтоб через нее стрелять! Цель, и точно, видимая, но стрельба будет происходить совершенно как бы по невидимой. На щит будет смотреть только командование - судового артиллериста загоним в центральный пост, пусть управляет по приборам, а комендоры будут наводить не по "Принцессе", а по "Посыльному"; вот тут его на якоре поставим. - Спасибо, - сказал комиссар. - Я не согласен в живой корабль целиться, ну вас с вашим способом. - Товарищ комиссар, - голос флагарта приобрел ноты вкрадчивые и убедительные, - прицелы же будут смещены от оси орудий на угол в тридцать градусов: прицел смотрит в "Посыльного", а орудие стреляет в "Принцессу". А корабль пойдет вот по этой окружности. Круг, как видите, проведен через три точки: корабль, цель и вспомогательная точка наводки, в данном случае - "Посыльный". Нам известно, что все углы, опирающиеся на одну и ту же дугу окружности и имеющие вершину на той же окружности, между собою равны. Следовательно, если мы дадим прицелам угол, равный углу между "Посыльным" и "Принцессой", то где бы мы ни были на окружности, целясь в "Посыльного", мы будем стрелять в "Принцессу". Это же простая геометрия. - Геометрия - наука абстрактная, а снаряды - вещь конкретная, - хмуро сказал комиссар. - Если да если... А если вы влепите в "Посыльного", то запахнет не геометрией... - Какая уж тут геометрия, сплошной трибунал, - удовлетворенно подсказал флагманский штурман. Флагарт покосился на него взъяренным взглядом и пошевелил подбородком в воротнике кителя. - Это невозможно, - ответил он комиссару твердо. - Самое худшее, что может произойти, - это если корабль пойдет не по заданной окружности, а по какой-нибудь изобаре*. Штурмана у нас нынче свихнулись на метеорологии, и если они плавают так, как предсказывают погоду, тогда уж я не знаю, куда снаряды упадут. Во всяком случае, не в "Посыльного". Я на него готов сына посадить. - Сын - это ваше частное дело, дорогой товарищ, - сказал комиссар недовольно. - Это романтика, а я требую гарантии. - Андрей Иванович однажды гарантировал, - ядовито заметил флагштур, отмщая метеорологию, - а за быка все же платить пришлось... Бык, и точно, был разделен на килограммы шестидюймовым снарядом при опытной стрельбе по болоту: снаряд взял левее болота по причине опечатки в таблицах. Флагарт нагнул голову, подобно упомянутому быку при жизни, и горло его издало звук, похожий на ревун перед сокрушительным залпом. Но командир бригады прервал завязавшийся междуведомственный бой протянутой над чертежом стрельбы рукой. - С одной стороны, - сказал он, повернув руку ладонью вверх, - нельзя не признаться, что стрельба малопривычная, даже, может быть, совершенно новая. Но, с другой стороны, - здесь он повернул руку ладонью вниз, - с другой стороны, нельзя не сознаться, что метод этот изучить интересно, даже, может быть, необходимо. Французский флот этим методом стреляет давно и очень успешно, о чем даже печаталось в "Морском сборнике"... Флагман посмотрел по очереди на всех собеседников и сказал, ставя в конце совещания точку: - Стрелять будет "Низвержение". Пристрелку начнет кормовая башня. Башенный командир Затемяшенный был женат всего полтора месяца, в течение которых приезжал домой три раза - когда на сутки, когда всего на вечер. У Жены были необычайно хрупкие плечи, и когда они жалобно вздрагивали в рыданиях - это было совершенно непереносимо. Плакала же она с начала семейной жизни три раза, по числу отъездов Феденьки. Поэтому нет ничего удивительного, что 9 этот июльский вечер хрупкие плечи и великая жалость юного сердца временно выключили из сознания Затемяшенного тяжкий контур линкора и вверенную ему кормовую башню. В двадцать три года июльские вечера темны и медлительны, а ночи - стремительны и солнечны. Когда метафорическое солнце любви превратилось в реальное, изучаемое космографией, часы показывали шесть - час, означенный в корабельном расписании словом "побудка", и едва хватило времени добежать до первого прямого парохода. Помощник командира "Низвержения", конечно, не стал бы вдаваться в лирические причины запоздания с берега командира четвертой башни. Поэтому Затемяшенный, возрождая рыцарские времена, ни словом не упомянул про хрупкость плеч и солнце любви. К чему?.. - Явитесь к старшему артиллеристу, он вас с фонарем искал, а о прочем побеседуем позже, когда придете проситься на берег, - неприветливо сказал помощник командира, весь поглощенный неравной борьбой второй роты с восьмидюймовым тросом: линкор собирался вытягиваться из гавани, и у борта уже шипели и плевались буксиры. Башенный командир Затемяшенный, зная по опыту, что перед стрельбой старший артиллерист находится в повышенно нервозном состоянии, предпочел его не беспокоить, отложив неприятный разговор до окончания стрельбы. Поэтому, не щадя молодой энергии и выходных брюк, он тут же полез в узкое горло кормовой башни и опытным взглядом окинул свое смертоносное хозяйство. Сковорода начала нагреваться, и кусок масла, дрогнув и теряя очертания, пополз к краю, ибо корабль имел небольшой крен на левый борт. Дед Андрон, склонившись над хронометрическим ящиком, выпрямился, и на старом синем бархате ящика, как крупный жемчуг в футляре, матово просиял десяток яиц. Сковорода зашипела, и штурманская рубка "Принцессы Адель" наполнилась запахом жареного, отчего свернувшаяся у дедовой койки Савоська чихнула и проснулась, зевнув и щелкнув зубами. Дед, сложив морщинистый кулак в трубочку, нацелился яйцом на солнце (яйца были давнишней покупки). Солнце недавно простилось с морем и висело на небе чисто вымытым и потому ослепительным кругом. Первые два яйца оно пронизало розовым светом, ручаясь за их доброкачественность, отчего оба они, щелкая и ворча, очутились на сковороде. В третьем же лучи зацепились за непроницаемое пятно - и, собственно, отсюда и начинается история о двух яичницах. - Тухлое, - неодобрительно сказал дед, и собака подняла ухо. - Тоже кооператоры, чтоб их вымочило... И он в сердцах пустил яйцом за борт, повернувшись при этом к открытой двери рубки. Яйцо, подгоняемое легкой утренней рябью, поплыло курсом вест, доказывая свою тухлость, а старик, приставив ладонь козырьком, остался у двери, подозрительно всматриваясь в действия внезапно обнаруженного им линейного корабля. Линкор, пуская в недвижный воздух два толстых столба дыма, быстро удалялся от "Принцессы". Дед Андрон вообще недолюбливал линкоры по причине крупности их снарядов, дыры от которых требовали большого количества досок. Этот же особенно не понравился ему тем, что палуба его, как он успел заметить, была безлюдна, а башни пошевеливали орудиями, как пианист, разминающий перед игрой пальцы. - Эй, Савоська, - сказал тревожно старик, - смотри, что делают, ироды! Неужто палить собираются? Собака, посмотрев на хозяина, облизнулась и выразительно махнула хвостом на "буржуйку" с шипящей сковородой. На линкоре, удалившемся меж тем на порядочное расстояние, пополз на фок-мачту красный с косицами флаг, обозначающий, что линкор собирается заняться неприятным делом и потому для проходящих судов небезопасен. Дед ринулся вон из рубки. - Что вы делаете, черти окаянные! - завопил он не своим голосом. - Заявление подам, не посмотрю, что флагман! Желто-красный блеск ударил вдоль кормовой башни, и старик скатился вниз по трапу много скорее, чем в молодые годы по вантам на царском смотру. Собака выскочила за ним из рубки, но тут же взвизгнула и пустилась за стариком, так как воздух раскололся и мощный рев двенадцатидюймового залпа плотно треснул, ухнул и раскатился по небесам, встряхнув собачьи внутренности и зазвенев сковородкой. Яйца же в бархатном покое ящика остались невредимыми, ибо ящик, снабженный пружинами, был построен для хронометров, механизм коих, как известно, хрупкостью превосходит яичный. Штаб бригады линкоров, как сказано выше, был необыкновенно изобретателен, но мало распорядителен. Поэтому снятие деда Андрона с "Принцессы" перед этой эффектной стрельбой флагманский артиллерист доверил флаг-секретарю, который, по заносчивости нрава, подобное мелкое поручение счел для себя просто унизительным и передоверил его штабному писарю. Последний позвонил об этом в охрану порта, справедливо полагая, что раз речь идет о каком-то стороже, то его участью должно интересоваться именно управление охраны. Дальнейшая судьба этого распоряжения затерялась в телефонных проводах, но, как показывают события, катер на "Принцессу" не пришел, и дед Андрон, собиравшийся заняться делом мирным и созидательным, был поставлен лицом к лицу с линейным кораблем, кружившим вокруг "Принцессы" с целями воинственными и разрушительными. Сковорода начала нагреваться, и кусок масла, дрогнув и теряя очертания, пополз к краю, так как корабль имел небольшой крен на левый борт. Посыльное судно "Посыльный", кроме того что употреблялось на разнообразные беспокойные нужды, имело еще один существенный недостаток: маленький камбуз. Поэтому командир Ичиков давно уже приобрел примус и по утрам жарил яичницу в кают-компании собственноручно, достигнув в этом деле большого искусства. В текущее превосходное утро, установив свой корабль на якоре в заданной штабом бригады точке и приказав команде иметь отдых, командир Ичиков, дождавшись нужного нагрева сковороды, выбрал три яйца покрупнее и обследовал их на свет, сложив кулак трубочкой. Яйца оказались свежими, и яичница обещала быть первоклассной. - Товарищ командир, - загнусила переговорная труба голосом вахтенного, - "Низвержение" повернуло на норд! - Хорошо, - благодушно сказал Ичиков и, ударив ножом по яйцу, осторожно расцепил ногтями его половинки болтуньи он не любил и желток выливал целым. - Товарищ командир, - проскрипела труба, - на "Низвержении" боевая тревога! - Очень хорошо, не препятствовать, - сказал Ичиков, углубляясь в выливание второго яйца; это вылилось не так удачно, и желток пустил какой-то полуостров. - Товарищ командир, - заунывно продолжала труба, - на "Низвержении" боевой до места! - Да ладно, знаю, - рассеянно ответил Ичиков, стараясь не повторить ошибки, но третье яйцо вылилось целехоньким желтком и погасило собой шипенье сковороды. Яичница начала густеть, и пора было ее солить. Едва ступив ногой на скользкое дно трюма, дед Андрон тотчас же промолвил: - Вот ведь гадина, огонь забыл, старая орясина!.. Забытая дедом в поспешном бегстве "буржуйка", которая в близком соседстве с досками топилась на корабле, ожидавшем в борт крупный снаряд, могла и в самом деле вызвать гибельные последствия учебной стрельбы. В ответ на восклицание деда в трюм шлепнулась Савоська, сорвавшись с трех последних ступенек, ибо, как известно, спуск по трапу собакам сильно затруднен наличием у них двух лишних ног. Шлепнувшись же, Савоська завизжала нервно и длительно. - Молчи, ***, - сказал дед в темноту, - чего скулишь, не тебе ведь за пожар отвечать. Вслед за этим обоснованным замечанием дед Андрон вступил в короткую борьбу с самим собой, противопоставляя чувству самосохранения чувство ответственности. Что ж из того, что за все стрельбы ни один снаряд не угадал в рубку? А теперь, как нарочно, возьмет да попадет, опрокинет "буржуйку", займутся доски, и пойдет полыхать по всему пароходу... - Тьфу, будь оно неладно, мать честная, - сказал дед в расстройстве. - Вылазить, что ль? А как вылезешь, когда снаряды валятся? Пока добежишь, пока зальешь - ударит в темечко, и будьте здоровы... - Чисто, брат, Цусима, ей-богу, - сказал дед, томясь в сомнении, - тоже, как фалы перебило, на мачту выслали, под снаряды... Тут деду померещилось, что "буржуйка" уже опрокинулась на хромую ногу и повалила угольями на доски... Цусима забурлила мутными давними волнами в старом военном сердце и героическим потоком своим увлекла деда Андрона на первую ступеньку трапа. Белый день ослепительно сверкнул в глаза, когда дед, пригнувшись и поглядывая на далекий линкор, пустился от люка к рубке. Но еще ослепительнее и ярче блеснула в глаза желтая вспышка на корме линкора и на бегу остановила деда в томительном и подсасывающем ожидании. Ухая и свистя, прогромыхал в воздухе снаряд, но всплеска от него около "Принцессы" не встало. Дед Андрон оглянулся вокруг и, найдя на воде белый оседающий фонтан, подумал, покачал головой и пошел в рубку. - Чудаки, - сказал он недоумевающе. - Ну и смелый народ пошел, чтоб им повылазило! Яйца на сковороде уже слились в глянцевый желто-белый блин, и дед, ухватив тряпкой сковороду, сдвинул ее на приготовленную досочку. - Чудаки, - сказал он еще раз, поглядывая на море и разломив кусок хлеба. Так была изготовлена одна яичница. Вторая же яичница, начавшая румяниться на "Посыльном", была испорчена уже тем, что командир Ичиков ее пересолил. Случилась же эта несвойственная ему оплошность по причинам достаточно уважительным. Когда Ичиков, набрав на конец ножа соли, начал кругообразно водить им над сковородкой, кают-компания подскочила, и сковорода, скосившись на примусе, готова была упасть. Командир Ичиков совершил одновременно две ошибки: первую - уронив нож с чрезмерной порцией соли в готовую яичницу, и вторую - ухватив голыми пальцами край сковороды, пытаясь удержать ее от падения. Сперва зашипели пальцы, а потом и сам Ичиков, болтая ими в воздухе, а над головой взвыла переговорная труба: - Снаряд под кормой! - После чего раздался топот многих ног и короткая брань Ичикова, ринувшегося на высоты командного мостика. - Пошел шпиль! - закричал Ичиков, упершись животом в телеграф и настойчиво требуя от машины полного хода. Машина, и точно, завернула с места самый полный, отчего "Посыльный" рванулся вперед. Но, натянув тугую якорную цепь, посыльное судно тут же остановилось, скосив, казалось, форштевень к левому клюзу, подобно лошади, которую подвыпивший возница одновременно нахлестывает кнутом и затягивает вожжами. Воздух разорвался над головой с пренеприятным треском, и неподалеку ахнул в воду второй снаряд. - Пошел же шпиль, в самом деле! - крикнул Ичиков вне себя. Но шпиль так и не пошел, а пошло само посыльное судно, освобожденное от якоря ударом топора по стальному тросу, который на "Посыльном" именовался якорной цепью. Поступок этот, покрывший славой боцмана Наколокина, был подготовлен забывчивостью кока, который имел привычку разрубать мясо на баке, почему топор лежал рядом со шпилем. - Фу, - сказал Ичиков, - что они, с ума сошли или ослепли? Труба "Посыльного", уходившего небывалым ходом от заданной штабом бригады небезопасной точки, дымила густо и старательно. Но не меньший дым и чад стояли в кают-компании, где предоставленная событиями самой себе, чадила и дымила сгоревшая до углей яичница командира Ичикова. Когда "Низвержение самодержавия" искусством флагманского штурмана начало чертить по воде гигантскую окружность, утверждая законы геометрии, и на стеньгу взвился до места боевой флаг - комиссар и флагман одновременно вздохнули с видом людей, открывших клетку со львами и выжидающих, что из этого проистечет. Флагманский артиллерист совершенным именинником разглядывал в узкую прорезь боевой рубки якобы невидимую "Принцессу", ожидая первого пристрелочного залпа кормовой башни. Артиллерист же "Низвержения", погребенный на самом дне корабля в центральном посту, угадывал по разнообразным стрелкам, дискам и приборам направление и расстояние до действительно невидимой ему "Принцессы". Комендоры, оседлав сиденья у прицелов, пошевеливали башнями, удерживая крестовины прицелов на трубе "Посыльного", орудия же, задрав в небо свои холодные еще дула, исправно угрожали "Принцессе", как в том удостоверились флагман и комиссар, взглянув перед уходом в боевую рубку на доступные с мостика для обозрения три носовые башни. И лишь в четвертой башне, скрытой от недоверчивого взора начальства пирамидой кормовой надстройки, и прицелы и орудия с завидной согласованностью смотрели на маленького "Посыльного". Последнее обстоятельство показалось горизонтальному наводчику левого орудия, готового к залпу, неестественным, и он впал в сомнение. - Товарищ старшина, - сказал он негромко, не отрывая глаз от прицела и вращая башню чуть заметным, но непрерывным движением руки, - спросите главстаршину, туда ли наводим. Это же "Посыльный". Сомнение тревожной волной пробежало по башне от старшины к главстаршине и, как о скалу, разбилось о непоколебимый авторитет башенного командира Затемяшенного. - Наводить, куда приказано, - сказал он твердо, и наводчик, покачав головой, положил вертикальную нить прицела на трубу "Посыльного", предопределяя этим путь снаряда, ожидающего в канале орудия, ось которого с точностью совпадала с оптической осью прицела. Однако собственные сомнения Затемяшенного, возникшие еще до вопроса наводчика, всколыхнулись, и сердце его упало. "Черт его знает, что-то неладно", - подумал он и пожалел, что избежал неприятного разговора со старшим артиллеристом. - В центральном! - крикнул он в телефон, стараясь не выказывать волнения. - Спросите старарта, нет ли ошибки: кормовая башня наводит по "Посыльному". В телефонную трубку донеслось щелканье приборов центрального поста и недовольный голос старшего артиллериста, отвечающий телефонисту: "- Пусть глупостей не спрашивают, ясно, что в "Посыльного"..." У Затемяшенного отлегло: очевидно, стрельба будет на недолетах, когда из центрального поста дают нарочно меньший прицел. Но сомнение, ликвидированное в кормовой башне, переметнулось в боевую рубку, ужалило флагмана и повлекло его к телефону. - Четвертая, - сказал он озабоченно. - Проверьте, как у вас прицелы стоят! - В порядке, - бодро ответил голос Затемяшенного, - сам проверял. Лично. - Есть, есть, - невесело сказал флагман и отошел к амбразуре рубки. Рубку встряхнуло - кормовая башня дала залп, - и все бинокли поднялись к глазам, исключая бинокль командира "Низвержения": последний, загнанный штабом в щель между машинным телеграфом и спиной рулевого, мог только обозревать затылок флагманского артиллериста, чем он и занимался с нескрываемой желчностью, - вот ведь какую кашу заварил. - Очевидно, перелет... Не вижу, куда упал, - сказал флагарт, опуская бинокль после длительного молчания. И, погрузив лицо в широкий раструб переговорной трубы в центральный пост, он вступил с артиллеристом "Низвержения" в узкоспециальный разговор о вире, вилке, кабельтовых и прочих профессиональных понятиях. Комиссар тем временем решительно шагнул к двери. - Я на мостике буду, - сказал он флагману, - здесь ни черта не видно, и вообще это не стрельба, а... Стоп все! Вы с ума сошли! - вдруг закричал он, кидаясь к рубке, но одновременно снизу но переговорной трубе глухо донеслась команда судового артиллериста: - Залп! - Отставить залп! - бесполезно крикнул вниз флагарт, чуя нехорошее. Но снаряд, как слово, - не воробей: вылетит - не поймаешь. Покинув длинный ствол левого орудия кормовой башни, он гудел и громыхал в ясном небе, по необъяснимой причине направляясь к посыльному судну "Посыльный". - Кажется, стрельбу кончили? Прямо руль, курс сто двадцать, - сказал удовлетворенно флагманский штурман и добавил, ни к кому не обращаясь: - Что бык? Бык - пустяки. Бык - не посыльное судно. Письмо: "Милая Клюшка. Я страшно занят, не огорчайся, я не смогу приехать еще около месяца. Идем в поход... (зачеркнуто). Мне тут выпала нагрузка по... (зачеркнуто). Я немного заболел... (зачеркнуто, дальше написано твердым почерком человека, отыскавшего наконец форму для мысли). Командир дал мне очень ответственную секретную работу, сама понимаешь, подробностей писать не могу, но ты не вздумай, пожалуйста, хлопотать пропуск и приезжать сама, я все равно не сумею вырваться на берег, загружен на все сто процентов. Но ты не волнуйся, все идет хорошо, и я тебя часто вспоминаю, милая Клюшенька, ты у меня... (дальше лирично и несдержанно до подписи). Твой навсегда Федюка". Другое письмо: "...и, пожалуйста, зайди к Клюшке и подтверди, что я страшно занят, я не хочу ей писать, а то она будет реветь, а я не могу, если она ревет. Ври крепче, да не запутайся. Главное, что в конечном итоге все это вышло из-за нее, и, если все рассказать, ей будет неприятно, и она будет себя винить, что тогда я не поехал вовремя. А кто же знал, что они выдумали такую нечеловеческую стрельбу, раз я опоздал и не был на собрании комсостава, где командир объяснял? Думал, стрельба нормальная. Главное, я тогда обрадовался, что в башне никого нет, были только два ученика-электрика, а я как осмотрел прицелы, так и ахнул: вижу, что сворочены градусов на тридцать в сторону, вот, думаю, хорошо, что вовремя заметил, еще ученикам на вид поставил. А они говорят: утром приходил старший артиллерист, за вами посылал, ждал, ждал, потом говорит: ладно, появится, дам ему жизни, - и свернул прицелы на сторону. Я и подумал, что проверяет мою бдительность, и, понимаешь, сам тихонько давай согласовывать по собору, чтоб никто не знал, что у меня в башне заведение, - ***, и больше ничего. А командир, когда потом мне хвост наламывал, спрашивал: "Тов. Затемяшенный, чем у вас голова набита? Когда вы получили приказание наводить по "Посыльному", неужели не могли сообразить, что ненормальность и будете сейчас крыть "Посыльного"? А главное, я правильно удивился, почему же стреляют в "Посыльного", а потом догадался, что, наверное, стрельба на недолетах, как, помнишь, раз стреляли, и сам флагарт тут, он же видит. Хотел сделать лучше, а вышло - чуть не угробили "Посыльного", и теперь мне такой срам на весь РККФ, хоть стреляйся, да жалко Клюшки, выходит, что недослужишь - бьют и переслужишь - бьют. Пока прощай, пожалуйста, пересылай мне Клюшкины письма прямо сюда, я буду отвечать. Жму руку. С артиллерийским приветом твой товарищ Ф. Затемяшенный. 21 июля 1926 года, гарнизонная гауптвахта". ________ Л. Соболев. Рассказы капитана 2-го ранга В.Л.Кирдяги, слышанные от него во время "Великого сиденья".
  4. Лоцманы, ну и я лично, приветствую Вас! Обновление, патч, награды - это хорошо и правильно, но... Хочу вас (ну и себя) немного отвлечь. В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки! В рамках правил форума и приличия . Автор поста, который наберет больше всего "плюсов", получит небольшой, но очень полезный приз. ВНИМАНИЕ!Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!! 1. Анекдот. 2. Байка(смешная история). 3. "Пирожок" (форма юмористического стихосложения). Участвуйте и побеждайте!
  5. Я рад Вас приветствовать уважаемые дамы и господа! В этой теме прошу выкладывать анекдоты, байки, смешные истории(желательно из собственной жизни) и конечно мои любимые пирожки! По мере наполнения я буду проводить голосование, выбрав наиболее смешные(выберу сам поскольку тема моя собственная ). Но победители будут выбираться ОБЩИМ голосованием в трех номинациях. ВНИМАНИЕ! Все указанные ниже формы юмористических изложений должны быть только на МОРСКУЮ(корабельную) тематику!!!!!!!! 1. Анекдот. 2. Байка(смешная история). 3. Пирожок. По итогам голосования будут объявлены победители, которым от себя лично предоставлю призы! Участвуйте и побеждайте! Всем удачи и спасибо! P.S. Призовой фонд составляет 3750 золотых дублонов.(сумма будет переведена на личный счет (счет телефона) победителя в рублевом эквиваленте по окончании голосования. Дублоны, по причине отсутствия функционала в премиум магазине, не могут быть переведены непосредственно на аккаунт. Все вопросы по переводу д.с. прошу писать в л.с.
  6. Дамы и господа, кто какие традиции и приметы знает? вот например: "Если моряк не смог дойти до судна, то подобравшие его примечали в какую сторону лежит пьяное тело - если головой в сторону судна, то значит всё нормально - верным курсом шел товарищ (а то что дойти не смог, за это даже не карали)" "зонт на пароходе - к плохой погоде"
  7. <p>Написал комментарий к рассказу minnii, (кстати ник наверное переводится как "минный"?) и вот решил тоже чуть повспоминать, на отдельную тему каждый рассказик, вернее что-то типа зарисовки не тянет - а вместе вроде пойдет. На авторство не претендую, это скорее всего народные байки:</p> <p>Для начала три заповеди рассказчика:</p> <div class="bbc_spoiler"><span class="spoiler_title">Spoiler</span> <div class="bbc_spoiler_wrapper"> <div class="bbc_spoiler_content"> <p>1. Автор имеет права на художественный вымысел.</p> <p>2. Не хочешь не слушай - а врать не мешай.</p> <p>3. Красиво не соврать - историю не рассказать.</p> </div> </div> </div> <p> </p> <p>Зарисовка первая</p> <div class="bbc_spoiler"><span class="spoiler_title">Spoiler</span> <div class="bbc_spoiler_wrapper"> <div class="bbc_spoiler_content"> <p> На дивизию пл пришел новый командир дивизии. Форму одежды он носил не просто опрятно, а с блеском, выглядел всегда на пятерочку. И самое примечательное - это его прическа - "под Элвиса". Реальный "начес" или как там правильнее он называется, но ему шло. Как он служил с ним до получения адмирала - не знаю, но речь не об этом. Его представили личному составу дивизии на построении в понедельник (перед строем дивизии показывают начальника - первые ряды еще смотрят - а сзади чуть ли не курят), а во вторник он вышел в море с одним из экипажей. </p> <p> И вот на вторые сутки выхода, обойдя корабль, он пришел в центральный пост и присев в кресло попросил вахтенного офицера срочно найти ему нитки и иголку. Естественно такая просьба-приказ привлекла внимание всего "населения", тем более подводное положение, горизонт чист... Завладев внимание "почтеннейшей публики" комдив начал рассказ: "Надо мне бирку на РБ подшить - а то захожу в 7-й отсек а мне вахтенный и говорит: "Слышь, ты б постригся б чтоль а то смотри - комдив увидит - визгу будет...". Вот я и думаю что надо бирку пришить, а то в 8-м могли и постричь..."</p> <p> Командир дивизии чуть задумался и добавил - а вы старпом проведите занятие с личным составом по знанию своих начальников.</p> </div> </div> </div> <p> </p> <p>Зарисовка вторая</p> <div class="bbc_spoiler"><span class="spoiler_title">Spoiler</span> <div class="bbc_spoiler_wrapper"> <div class="bbc_spoiler_content"> <p> Лето. Пл находится в резерве, точнее в отстое. Тишина. Суббота. Утро. На борту никого, кроме вахты - все трудятся на парковохозяйственном дне. И вдруг по базе объявляют учебный сигнал "Угроза совершения ***ического акта". Дежурный по подводной лодке, выполнил положенные ему мероприятия: вооруженного верхнего вахтенного (сиречь часового охраняющего лодку) завел с пирса на мостик (цель - типа повысить его защищенность от стрелкового оружия предполагаемых ***ов) и поднял перископ (цель - организовать дополнительное наблюдение за предполагаемыми ***ами). Так как лодка не боеспособна уже как лет пять больше ничего делать ему не надо было. И все опять потекло своим чередом.</p> <p> Вахтенный на мостике сидя на сидении вахтенного офицера под ласковыми лучами редкого северного солнца начал потихоньку клевать носом и задремал. Проснувшись он увидел перед собой баклана (на самом деле - это серая морская чайка, но как говориться баклан - это чайка променявшая море на помойку) размером с хорошего гуся. Ничего лучше не придумав матрос схватил баклана за лапы, тот развернувшись со всего маху лупанул военного клювом в лоб. Матрос от неожиданности падает с сидения и ударившись теряет сознание, причем остается наполовину свесившись в верхний рубочный люк, а из раны нанесенной птицей кровь потихоньку капает вниз. </p> <p> Дежурный по пл, услышав какой-то шум подошел к рубочному люку и посмотрев наверх увидел "убитого в лоб пулей снайпера вооруженного верхнего вахтенного пл бортовой номер Н", о чем он и произвел немедленный доклад дежурному по соединению...</p> <p> Минут за 5 по тревоге были подняты все, а разговоров было и будет лет на 100.</p> </div> </div> </div> <p> </p> <p>Ну вот так для начала, если понравиться - продолжу.</p> <p> </p> <p>Зарисовка третья</p> <div class="bbc_spoiler"><span class="spoiler_title">Spoiler</span> <div class="bbc_spoiler_wrapper"> <div class="bbc_spoiler_content"> <p>Про интенданта. Интендат это один из самых необходимых людей на корабле. Достаточно вспомнить Януша Корчака с его "королем Матиушем I", когда мальчик-король приходит на совещание и все ждет когда ему приведут белого коня и он возглавит армию, а генералы ведут скучные разговоры о консервах сухарях и железных дорогах. И лишь сам побывав на фронте он понял что главное не белый конь. Интендат на пл, как раз и отвечает за сухари, консервы и много еще за чего, но к нашему рассказу это не относится.</p> <p> Дак вот - одному из интендантов рассказали анекдот: "<em>Встретились два генерала тыловой службы - наш и американский. Наш говорит: - советский спецназовец самый крутой - у него паек на 2 тысячи килокалорий. Американец ему в ответ: - это фигня паек у морского котика 3 тысячи. Наш: - это ты врешь брат - не может человек три мешка брюквы сожрать".</em></p> <p> На каменном лице интендата ничего не отобразилось, чуть помолчав он сказал: - странно паек подводника - 3,5 тысячи. Не успел он закрыть рот, как за него добавили - придется вам по три с половиной мешка жрать.</p> </div> </div> </div> <p> </p> <p> </p> <p>з.ы. Все события выдуманы, все совпадения с реально существующими кораблями, людьми и птицами являются случайностью)</p>
  8. Во все времена на лодки водили экскурсии. Экскурсии бывают разные - например чиновники с городов побратимов (лодка называется допустим Иркутск - и приглашают администрацию Иркутска) или кто приезжает проверять дивизию (пожарная инспекция, котлонадзор и пр). И так же часто на лодку приводят учащихся школ расположенных в гарнизонах. И вот об одной такой экскурсии и пойдет речь. Об экскурсии 8А класса стало известно заранее... Дня за три... Всем... Кроме непосредственно стоящей вахты на пл. (а, кстати и не 8 - а 2 класс). Вахту предупредил Заместитель по воспитательной работе - "к нам придет не один класс, а два... наверное..." Дежурным по пл стоял офицер весьма решительный - он развернул бурную деятельность. Надо было навести приборку (а как же без нее - без нее думается плохо старшему офицеру), зачехлить все секретные приборы (и среди детей может притаиться шпион ), назначить экскурсоводов (что б детям рассказать), немедленно найти интенданта (что б детей покормить), выставить вахтенных у люков и трапов в трюма (что б детей не убить), вызвонить доктора (что б если что подлечить), а также минерам закрыть торпедную палубу и дежурному по ГЭУ спрятать ключи от аппаратных выгородок реакторов (знаем мы этих пионеров марки собирают, на скрипках играют - вот я допустим кран башенный в детстве разобрал (с) КБЧ-2). И вот все хлопоты позади - все в бубенцах и мыле ждут экскурсию. В ЦП раздается звонок и командир пл (который сопровождал экскурсию с территории школы) сообщает дежурному о том что экскурсия будет на пл через 30 минут и отдает приказание "придумать что нибудь этакое... чтоб экскурсия запомнилась". Дежурный по пл кивает и путем легкого мозгового штурма (вспомните короля из "Обыкновенного чуда" - даю вам три минуты) личный состав приходит к мысли что можно будет принять целый класс в подводники. Ритуал приема в подводники заключается в том каждый кто совершает первое погружение на пл вызывается в центральный пост, ему дают выпить плафон (от аварийного освещения) морской воды - примерно 300-400 грамм, "закусить" вернее "занюхать" сосновой пробкой (со щита аварийного инструмента), дальше если он из БЧ-5 он должен поцеловать раскачивающуюся кувалду обмазанную солидолом и под конец ему вручают свидетельство с указанием глубины моря широты и долготы происходящего действия. Идея дежурному понравилась - кувалду убрали сразу, с погружением решили просто - те палубы по которым будут проводить экскурсию - ниже ватерлинии - соответственно вот и глубина - 2 метра. Воду решили дать выпить учительнице - плафон взять такой же - а вот выпивать полностью не заставлять - пригубит и ладно. Воду взяли у штурмана - он в море набирал на глубине воду - от насморка помогает. Экскурсия прошла на ура, и вот наконец апогей - учительнице в ЦП объясняют про прием класса (класс все-таки оказался один, только 3-й а не 2-й) в подводники и протягивают плафон воды. Она пригубила и отдает обратно - и вдруг дети - "А нам? мы тоже хотим..." Класс детей человек в 20-25 выпил: - бутылку 2,5 литра морской воды набранной штурманом в море; - 2 бутылки минеральной воды по 1,5 литра отобранных у личного состава вахты; - 3-х литровую банку березового сока подсоленного интендантом (гадость страшная); - 2-х литровую бутылку простой воды. Так всем хотелось в подводники). з.ы. Дети порассказывали в школе про проведенную экскурсию и про то что "только у них была настоящая экскурсия и только они настоящие подводники", а так как в том классе не учился ни ребенок командира дивизии, ни ребенок начальника штаба дивизии и двух ЗКД и пр. то на пл переходило порядка 10 экскурсий за месяц, а проведшего "представление" дежурного по пл за глаза стали называть "Массовик-затейник" или "Усатый нянь".
  9. Продолжаем травить байки. Все те же три заповеди рассказчика: На этот раз, прочитав тему уважаемого РМС "Кто на корабле главный?" http://forum.worldofwarships.ru/index.php?/topic/3645-%D0%BA%D1%82%D0%BE-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%BE%D1%80%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D0%B5-%D0%B3%D0%BB%D0%B0%D0%B2%D0%BD%D1%8B%D0%B9/ что-то решил накропать про братьев наших меньших. На АПЛ крысы это достаточно неприятное явление, как впрочем и тараканы. Тараканов вывели при помощи ловушек, путем их массовой закупки. А крысы ... По версии озвученной одним уважаемым старшим офицером (кстати свои байки я отписываю в основном с его рассказов) - когда кораблю исполняется 25 лет крысы строятся, благодарят за службу командира и экипаж и торжественно сходят на берег. Это называется крысиная предусмотрительность). Ну и без сомнения немалую лепту внесли в борьбу с грызунами кошки, о них и пойдет речь: 1. Кот Киллер 2. Кот Изюм 3. Кошка Масяня Про собак К сожаленью собаки не живут на пл. По крайней мере таких случаев мне лично не известно. Но четвероногие друзья обитают поблизости от атомоходов… Лора Шарик з.ы. Все события не выдуманы, все совпадения с реально существующими кораблями, людьми, собаками и котами не являются случайностью) з.з.ы. Для интересующихся - я являюсь лишь рассказчиком, на мой взгляд у байки нет автора, ее рассказывают и пересказывают друг другу от пьянки к пьянке из поколения в поколение, но пишу я сам, не пользуясь книжками всяких покровских и т.п.
  10. День добрый, мужики-моряки и все, кто не равнодушен к морю и всему тому, что с ним связано. Сегодняшняя моя байка будет снова об «аромате» (первая байка на похожую тему называется «Нежеланное купание»). Да не о том, который источают модницы или парфюмерные магазины, а о том, который не радует наши органы обоняния своим резким, а под час и нестерпимым запахом. Кто-то скажет, мол, что в этом можно найти интересного? Да, в общем-то, ничего нового, конечно, нет. Но, я думаю, что сами обстоятельства, изложенные в моём рассказе, многие воспримут как анекдотический случай, хотя он произошёл на самом деле, причём с моим командиром отделения. Ну, как говорится, поехали… Дело было летом, корабль стоял у стенки, подключённый ко всем коммуникациям; в общем, жил своей повседневной жизнью со всеми вытекающими отсюда событиями. И одно из них не заставило себя долго ждать. Надо сказать, что в обеспечение жизнедеятельности корабля входит, конечно, и снабжение питьевой водой, но только в той мере, в которой она необходима для пополнения ресурсов, принятия душа, проведения утреннего или вечернего моциона, да и наконец, просто употребления вовнутрь. Но, как известно, без воды и «не туды, и не сюды». Это я к тому, что определённые водные ресурсы необходимы и для смывания продуктов жизнедеятельности членов экипажа. И хорошо, что для этого можно использовать забортную воду, в которой недостатка нет. Она-то и творит чудеса, помогая пробивать преграды, искусственно возводимые нерадивыми товарищами, засоряя и без того узкие горловины гальюнов. На этот раз вода в «WC» стояла поверх «дучек», коих имелось в наличии аж целых две штуки. Поскольку в отделении находились в основном молодые моряки, старшина команды принял решение отправить плавать на плотике командира отделения. Дело ответственное – пробивать преграду снаружи. Для этого нужен как раз такой человек. Волн не было, и быстро добравшись до местонахождения нужного кингстона, командир отделения занял выжидательную позицию: команды ему подавали, свесившись через борт. А тем временем группа моряков в одну «дучку» затолкав при помощи мушкеля обёрнутую тканью деревяшку, в другую вставила пожарный ствол и под давлением стала пытаться пробить водяной струёй мешавшую нормальной работе гальюна преграду. Конечно, говорить о том, что всё получилось с первого раза, не приходится – одни моряки сверху, другой товарищ со стороны моря пытались всеми силами побыстрее решить данную проблему. И постепенно дело пошло на лад. Плотик под ногами командира отделения не стоял на месте, постоянно приходилось подруливать и вставать у борта поудобнее для выполнения определённых манипуляций, толкая вперёд-назад пробивное устройство. И, о чудо! После очередной совместной попытки раздался мощный хлопок, и водяная струя вынесла вон с корабля всякую дрянь, накопившуюся за время засора. Радость победы, правда, омрачило известие стоявших у борта о том, что главный герой чуть не захлебнулся от хлынувшей на него волны нечистот, которая сверху донизу обдала его «ароматно» пахнущей жижей, да и к тому же чуть не отправила его в нокаут… После победоносного возвращения на корабль с водной глади на командира отделения было больно смотреть – вместо красивой морской формы он, казалось, был одет в /трудно подобрать точные слова/, да и аромат стоял соответственный. Короче, никто не хотел бы оказаться на его месте. Про реакцию экипажа на его внешний вид я умолчу из чувства вежливости и сострадания, хотя сами можете догадаться, какой она была. Возможно, кто-то даже называл его самым ароматным моряком корабля – врать не буду, не знаю. Вот такие дела. Всегда с Вами, Ваш Дядька Черномор. МОИ ТЕМЫ
  11. И снова здравствуйте! Дядька Черномор подготовил вам очередную байку. Сегодня мой рассказ будет на медицинскую тему: эта история произошла с сугубо штатским человеком, занесённым волей судьбы на «палубу» и должность судового врача одного из кораблей Тихоокеанского флота. Как видите, друзья, интересные события происходят не только на Чёрном море, но и в других, далёких уголках нашей необъятной Родины. Кстати, я знал такого же «пиджака», который отбывал сию повинность тоже, будучи не в восторге от такой перспективы. Правда, тот был связист, писал статьи в журнал «Радио». Хотя кто на что учился, как говорится. Так вот. Прибыл наш доктор-двухгодичник к месту прохождения службы и, как положено, представился командованию, устроился в каюте – немного пообвыкся, в общем. Вроде бы всё нормально идёт. Тут, как на зло, большой сбор объявляют, да, причём уточняют – форма одежды рабочая. Ну, какая она должна быть у медика – вопрос? Я же человек по сути своей, думает, не строевой, надо бы узнать поподробнее у кого-нибудь про эту самую форму одежды. Ближайшим оказалась каюта механика (командир БЧ-5). Это даже хорошо думает, человек опытный – точно подскажет. Тот, естественно, в своей офицерской «робешке». Взглянул на доктора и говорит: «Вот смотри, я механиком по трюмам и машинам работаю – а это моя рабочая форма одежды. Вот ты у нас судовой врач, вот и думай»… Тут медика осенило, я же «ДОКТОР», хоть и корабельный. Следовательно… Спасибо, говорит, я понял. И пошёл… …Построение на юте, командует старпом. Немая сцена. Картина маслом - доктор выходит на построение в белом медицинском халате. Ржали все и долго... Вот такие дела. Надеюсь, и вы улыбнулись. За сим прощаюсь, до новых баек. С военно-морским приветом, Дядька Черномор.
  12. Снежная атака И снова всем военно-морской привет! Сегодня для Вас Дядька Черномор специально подготовил байку о снежной атаке. Конечно, все Вы прекрасно знаете, что на юге снег и зимой большая редкость, тем более, хороший снегопад… Так и случилось. Снегу в эту зимнюю ночь нападало столько, что и лопата не помогла бы. Но служба есть служба… Короче, на утреннем построении весь личный состав стоял на мокром снежном покрывале. Приятного, как Вы понимаете, в этом нет, ноги промокают, и хочется побыстрее согреться где-нибудь в тёплом месте внутри корабля. Видя всё это, наш командир корабля решил пойти другим путём: мол, согреемся сейчас и пользу родному кораблю принесём. Сказано – сделано. И вот все моряки, невзирая на звания, уже катают снежные комки, кто сколько успеет (я штуки три точно подготовил). Надо сказать, что с правого борта от нас стоял у стенки то ли ракетный крейсер, то ли БПК – уже подзабыл, да и не так важно. Так вот, наш командир оценив обстановку на соседнем корабле, предвкушая интересную развязку данной ситуации, командует всему личному составу сосредоточиться по правому борту и по команде открыть огонь «снежными снарядами». Ребята там ничего даже понять не успели (тоже построились для утренней проверки), как на них обрушился снежный шквал, причём старались бить в офицерский состав – когда ещё можно будет так безнаказанно и с удовольствием «лупить» по многозвёздным морякам. Наш экипаж после исчерпания своего боезапаса стал готовить новую порцию гостинцев, но хорошее всегда быстро заканчивается. Так и нам пришлось прекратить обстрел согласно новому приказу командира. Хотя, несмотря на существенные пробелы в снеговом покрытии, имелось ещё достаточное количество для продолжения обстрела соседей. Кстати, соседи восприняли нашу атаку недружественными криками, и хотели нам ответить тем же, но почему-то передумали. Итог нашего развлечения – очищенная палуба корабля. Вот такая история произошла тем зимним утром, буду рад, если она Вам понравилась. Всегда Ваш, Дядька Черномор.
  13. Всем желаю здравствовать! С вами снова Дядька Черномор и его новая байка. Сегодня предлагаю вашему вниманию рассказ про один из кораблей Черноморского флота, который, подобно киту, пытался выброситься на берег. Возможно, уже кто-то читал об этом «подвиге» в других интерпретациях, но я передаю вам свой вариант – вариант участника данного события… Итак. После выполнения учебного задания корабль возвращался в родной порт - город Севастополь. Все поставленные экипажу задачи были выполнены, и настроение у командования корабля было соответствующее. А поскольку старпом должен был отправиться вскоре на учёбу (командиром просто так не становятся), то надо было набираться разнообразного опыта. И вот началом этого опыта и стала первая самостоятельная швартовка корабля. Кто знаком с этим морским термином не понаслышке, тот сам процесс знает, наверное, на зубок, и может при необходимости рассказать порядок действий и командира, и всего экипажа. Но, как говорится, и на старуху бывает проруха. Вот и старший помощник прекрасно это понимал и начал проводить маневры кораблём, как понаписанному. Корабль покорно развернулся в нужной точке, встав кормой к стенке. Отдал один носовой якорь, потом второй. Затем стал сдавать задним ходом… Я в тот момент находился в кубрике и все команды слышал по громкой связи, поэтому события, проходившие в это время на верхней палубе, озвучить с точностью не могу. Но всё, что слышал – то и легло в основу моей байки. Итак, продолжу. Самое интересное начинается, на мой взгляд, метров со ста до стенки; и, поскольку мичман из команды «румын» постоянно докладывал на мостик об изменениях в окружающей обстановке, то я только и успевал, что мысленно повторял за ним эти с калейдоскопической скоростью меняющиеся доклады: сто метров до стенки, девяносто, восемьдесят, семьдесят, шестьдесят… Где-то в этом временном промежутке последовала команда машинному отделению «Стоп машины», «Машины назад», но это в памяти не задержалось. А вот очередные доклады с верхней палубы заставляли чувствовать себя уже не очень уютно, поскольку расстояние до стенки быстро сокращалось, а скорость корабля была ещё довольно высокой. Сорок метров до стенки, тридцать, двадцать... Корабль хоть и сбавил ход, но по инерции его продолжало тянуть, как магнитом, к причалу. «Десять метров до стенки», – продолжал вести свой репортаж старший швартовой группы, - «НА СТЕНКЕ!» Да, любой автомобилист, который хоть раз догонял своего собрата или влетал в препятствие, знает, каково это - почувствовать тупой удар своего железного друга; так и я, находясь в нутре корабля, не мог этого не ощутить. Трудно описать своё состояние в данный момент – удар ударом – но каковы последствия этого тарана? Это уже потом, когда к нам «в гости» прибыл начальник штаба бригады, я оценил последствия нашего «подвига»: валяющийся на стенке герб СССР, как символ грядущего распада, дыра в корме, в боцманской богадельне, и ещё по мелочи, которую потом пришлось исправлять в доке. Хорошо, что в это время на корабле проходили предвыпускную практику курсанты военно-морского училища и за досрочное её окончание они аккордно выполняли работы по очистке кормовых отсеков от различного «хлама». Команда корабля тоже не оставалась в стороне от необходимости поучаствовать в быстрейшем восстановлении боеспособности железного друга и вычищала до блеска трюмы и отсеки. Остаётся добавить, что вынужденное бездействие продлилось около месяца, но и там нашлось много работы, которую можно и за всю службу ни разу не испробовать. Я говорю об очистке днища корабля при помощи разнообразных скребков и других подручных средств. Но это, как говорится, совсем другая история. Как всегда с вами был Дядька Черномор. До новых встреч!
  14. Вспомнил про этот гениальный текст и внезапно обнаружил, что на форуме его почему-то нет Я вас приветствую! Хррр. Хрррр. Ххуррагх! Александру Розенбауму и его уморительной песенке про сколько-то там узлов посвящается. И. Кошшкин http://vif2ne.ru/for.../537/537591.htm http://vif2ne.ru/for.../537/537632.htm
  15. Ну, с праздником, как говорится, дорогие мои собратья по морской службе! С Вами вновь ваш большой друг Дядька Черномор. Естественно, хочется пожелать ВСЕМ самого доброго, счастья, здоровья и СЕМЬ ФУТОВ ПОД КИЛЕМ. Главное, как говорил один старый моряк, чтобы нам всем не якорь в одно место… Ну, это всё лирика, а если серьёзно, то у каждого есть, наверное, свои воспоминания о нашем празднике: у кого-то радостные, у кого-то нет, но в любом случае они обязательно получаются незабываемыми. Вот я вам и хочу поведать об одном таком дне… Кто служил в Севастополе, тот, конечно, знает, что в этот день многие корабли располагаются на внутреннем рейде, принимают праздничный вид и готовятся к торжеству. По крайней мере, так было в моё время. Тогда был ещё Советский Союз, и праздник проходил по отработанной схеме: сначала проходит катер с командующим флотом - приветствует экипажи кораблей, затем в парадном строю проходят ракетные катера и другие корабли; появляется подводная лодка, затем скрывается под водой, и по ней торпедой стреляет, кто бы Вы думали? Конечно, торпедный катер. Раздаётся «БАБАХ» и все зрители, коих в этот день пруд-пруди, громко радуются. Ещё бы – противник повержен. И, как бы апофеозом, происходит «Звёздный заплыв». Нет, конечно, никаких звёзд радио и телевидения нет и в помине, просто большой десантный корабль гостеприимно раскрывает свои двери и оттуда, как в сказке о царе Салтане, появляются 33 богатыря, в чешуе златой горя. Правда, надо заметить, что наших богатырей бывает не в пример больше, и все, как один, в белых беретах (чехлах от бескозырок) и в таких же белых трусах. И вот наш «Чудо-заплыв», толкая перед собой огромный портрет последнего советского генералиссимуса, но не последнего генерального секретаря ЦК КПСС, начинает движение к главной трибуне, где, по традиции, располагается сам Главнокомандующий. Глядя на них со стороны можно подумать, что отобранные в этот «звёздный коллектив» моряки с таким удовольствием плещутся в водной акватории, что лучше и не придумать. Но, признаюсь, видя их каждодневные тренировки и сильно почерневшие от этого белые вещи (трусы и берет) как-то желания поучаствовать в данном мероприятии не появляется, и причём не только у меня. А постоянные смешки самих участников о том, что можно нахлебаться всякой плавающей «дряни» за время преодоления этих проклятых 400 метров, тем более оптимизма не добавляют. Но на этот раз всё было, как бы и так, и не так. Ну, во-первых, само «Первое лицо» по какой-то причине не смогло присутствовать на параде, наверное, других дел, более важных для государства, в этот день было очень много или плохо себя чувствовал (да это, впрочем, и не важно); хотя, как знать? Дело в том, что при выполнении задания «потопить подводную лодку торпедой» катер-то её выпустил, но торпеда вместо запланированного для неё маневра взяла и просто глупо утонула. Правда, запланированный взрыв подводной лодки произошёл всё-таки вовремя, и, естественно, не от торпеды (кто же будет своё добро гробить на самом деле?). Так вот, потом эту «болванку» очень долго искали водолазы – у нас на флоте ничего лишнего, оказывается, не бывает. И хорошо, что основная масса зрителей и не подозревает, как всё это делается, а то может, нашлось бы много желающих сделать себе подарок в виде внепланово утонувшей торпеды… Вот таким мне запомнился тот ДЕНЬ ВМФ. Про разборки, которые, наверное, за этим последовали - ничего не знаю, да и признаюсь, знать не хочу – не моё это дело. А вот очередную байку Вам, друзья мои, клятвенно обещаю. С пламенным морским приветом, Ваш Дядька Черномор.
  16. Всем военно-морской привет от Дядьки Черномора! Я уверен, что название данной байки многим напомнит примеры, в которых приходилось упоминать разного рода персоналий. Будь то собрания, совещания или иного рода считалки с упоминанием фамилий… Так вот, в данном случае имел место самый настоящий факт! Да, друзья мои – именно факт, хотя и случайный, но произошедший непосредственно на моих глазах. А дело было так. К нам на корабль для прохождения курса молодого бойца прибыло некоторое количество курсантов Тюлькина флота (торгового флота). Им тоже приходится принимать присягу, а поскольку всё-таки моряки, то и добро пожаловать для проведения этой процедуры на корабль. Вот они и прибыли на наш доблестный БПК. Естественно, одним днём их пребывание не ограничивается – пока привыкнут и обвыкнут, пока достаточно подготовятся – короче месяц и выходит. Но как понимаете, время летит быстро и неумолимо, и настаёт тот счастливый миг, ради которого собственно и пожаловали сюда эти гражданские люди… …На торжественном построении экипажа командование корабля поздравило будущих торговых, а в тот момент самых настоящих военных моряков с успешным окончанием курса молодого бойца и приступило к процедуре принятия ими присяги на верность стране Советов, дело то было ещё в незапамятные, но далёкие времена Советского Союза… Итак, кучка «новобранцев» выстроилась на юте и по одному вышагивала с автоматом на груди к импровизированной трибуне, где имелась соответствующая папка с текстом присяги внутри… Наш местный «комиссар», заместитель командира по политической работе, как всегда этому мероприятию придаёт очень важное значение, и, согласно какому-то своему замыслу, называет фамилии новоиспечённых военных моряков… И вот, как-то обыденно, прозвучала следующая фамилия: Иванов. Ивановым никого не удивишь – на них земля держится, по утверждению танкиста из кинофильма «Живые и мёртвые». В общем, Иванов, так Иванов. Отчитал парень и вернулся к своим. «Петров!» - раздалось над палубой корабля. «Народ» повеселел, хотя Петрову было не до смеха – он серьёзным делом вышел заниматься. Ну и он после некоторого времени встал в строй. Тут стали уже шутить погромче, предлагая теперь вызвать Сидорова, как и положено в таких случаях – после Иванова и Петрова. И, правда, комиссар вызывает для принятия присяги товарища Сидорова. Тот бедный и бледный под всеобщий смех выходит «на сцену». Конечно, само прочтение дежурной «бумаги» никого уже не волнует, кроме самого Сидорова. Он, наверное, про себя проклинает зама за такой концерт с фамилиями, но как вышло – так вышло. Никуда не деться. Вот такая история, братцы. Надеюсь, понравилось. С Вами был Ваш Дядька Черномор.
  17. Привет всей морской братии от Дядьки Черномора! Сегодня моя история будет проходить на суше, морякам тоже иногда хочется ощутить под ногами твёрдую почву. ​Так вот, на время ремонта корабля небольшая группа моряков (человек двадцать) была откомандирована в славный город Ильичёвск. Можно сказать, на заслуженный отдых. Желающих отправиться в эту поездку превышало количество выделенных мест в несколько раз. Но счастливчиков выбирало само командование. Я, к сожалению, в этот список не попал (уже домой собирался). Поэтому эту байку рассказываю со слов очевидцев, вернувшихся после месячного отсутствия на корабле. ​Городок этот хоть и небольшой, но расположен на берегу моря. Так что присутствием моряков там никого не удивишь. Разве что сухопутных военных. Особенно, если эти военные моряки не по-уставному одеты. ​Встречает как-то раз сухопутный патруль группу наших морячков, а те чуть ли не в распахнутых настежь бушлатах прогуливаются перед сном по городским улицам. Естественно, патруль останавливает их и начинает намекать на несоблюдение формы одежды. Только вот правильно сформулировать свой вопрос старший патруля не может – ну не владеет он морской тематикой. ​- Где, говорит, Ваш этот, как его, галстук или как он у вас называется? ​- Так, товарищ командир, это кнехт у нас называется. Вы запишите себе. ​- Я сейчас вам сам это запишу. И записал в увольнительной: «Ходил по городу без кнехта». Для тех, кто не знает, что же такое этот КНЕХТ, поясняю. КНЕХТ - это парная тумба с общим основанием на палубе судна или на причале для крепления тросов. Причём, очень тяжёлая. ​Не буду углубляться в другие расшифровки КНЕХТа, они к морю не имеют никакого значения. ​Итак, продолжим. Приходят наши герои из увольнения и с горечью в голосе сообщают своему командиру (старшему офицеру), мол имею замечание. Тут, естественно, вопрос как, какое, за что?! ​Можете представить себе его удивление и смех остальных, не участвующих в этом похождении моряков. «Ходил по городу без КНЕХТА». Даже представить себе это не хочется – ничья шея этого не выдержит. Знал бы тот офицер, подо что он подписался. Небось, покраснел бы, как рак. Ну да ещё есть, что рассказать про эту поездку, но это уже в следующий раз! ​С Вами был Ваш дядька Черномор.
  18. Итак, снова здравствуйте, на связи вновь Дядька Черномор! ​Сегодняшнюю свою байку опять посвящу славному городу Ильичёвску, в который была послана группа наших моряков для выполнения определённых работ. ​ Работа работой. Это вовсе и не очень интересно. А вот очередная встреча наших моряков с сухопутным патрулём, я думаю, порадует сердце моремана. ​Снова дело происходило вечером на улицах города. И снова группа моряков спешила на место своего базирования в этом приморском Ильичёвске. И как на грех, снова на их пути повстречался патруль в виде служащих сухопутных войск. По какой-то причине, возможно, поздно заметили эту троицу, но наши бравые ребята не успели отдать им честь. А те сразу обрадовались, мол, доставим вам сейчас удовольствие: напишем замечание за не отдание чести. ​Ну, нашим морячкам палец в рот не клади, всё равно выкрутятся. Вот, и на этот раз, на вопрос о не отдании чести наши доблестные парни ответили очень достойно: - Товарищ офицер, Вы разве не знаете, что согласно Военно-морскому уставу после спуска Военно-Морского флага честь не отдаётся. Это Вы можете сами прочесть и убедиться в том, что Мы ничего не нарушили. ​Сказано это было с такой правдоподобностью, что патрулю было нечем парировать данную тираду. И наши друзья продолжили свой путь, без замечаний. Смекалка и на этот раз оказалась на высоте. Честь Военно-Морского флага только возвысилась после этого эпизода. ​Ну что же, за сим откланиваюсь. Всегда Ваш Дядька Черномор.
  19. Эх, сколько же интересных историй случается на флоте. Правда, про другие флота не скажу, а вот про Черноморский флот пробáю. Тем более, что и самому пришлось на нём послужить. Так что мои истории – это чистая правда. Может кому-то они покажутся скучными, неинтересными, но для меня они казались и кажутся смешными. Итак, байка первая... Нежеланное купание Друзья! Если кто-то тоже служил на флоте, и с ним случались забавные истории, которые стоит рассказать, пишите мне их в ЛС. Я их обязательно подредактирую и опубликую. Помогите с созданием рубрики! Моих историй хоть и много, но они не вечные... До новых встреч! Чао-какао!
  20. Ну что, друзья-мореманы, соскучились по байкам Дядьки Черномора? Сегодня я расскажу Вам про летучий корабль, хотя, конечно, Вы скажете, такого не бывает. Бывает, в моих байках всё бывает. ​Так вот. Этот случай с летающим кораблём произошёл буквально на моих глазах. Находился я в посту управления ракетным огнём. Обеспечивал, так сказать, связь. В общем, сидел рядом с микрофоном и телефоном. А поблизости, в метрах двух от меня, шла отработка ГУРО (группа управления ракетным огнём) приёма целеуказаний для дальнейшей их обработки и сопровождения целей. С ЦКП летят одна за другой команды: - Принять целеуказание, принять следующее целеуказание и т.д и т.п. Командир группы, ещё совсем «зелёный» лейтенант, естественно хочет отличиться. Он браво командует группе теми же словами, едва не задевая своей головой за кабельтрассы. Роста был он под два метра. Поначалу всё было достаточно обычно, я чуть было не закемарил даже от скуки. Всё одно и тоже – дальность, скорость, высота. И вот на один такой приказ «принять целеуказание» следует штатный ответ операторов: мол дальность такая, высота такая-то… Вроде бы ничего особенного. Но на ЦКП подумали иначе, и по громкой связи в посту раздалось такое же громкое ругательство: “Командир, у тебя там чего крейсер «Ушаков» летает? Быстро ко мне на ЦКП…” ​Прибыл от туда наш командир довольно удручённым, ещё бы – ведь только в сказках корабли летают, да и то не крейсера. А в сказки старпомы, оказалось, не верят! Вот такая история. Ну что ж. Как говорится, до новых баек. Всегда Ваш Дядька Черномор. P.S. Друзья, присылайте мне в личку вашу истории, если служили на флоте. С нетерпением жду...
×